به گزارش فرهنگ نیوز، خانه طراحان انقلاب اسلامی به مناسبت برگزاری بیست و نهمین نمایشگاه بین‎المللی کتاب تهران به تولید موشن‌گرافیک‎‎هایی تحت عنوان «کتاب‌نخوانی» پرداخته است که قرار است در ایام برگزاری نمایشگاه، قسمت‎‎های مختلف این موشن‌گرافیک هشت قسمتی در قالب میان‎برنامه‎‎ها از شبکه‎‎های مختلف رسانه ملی به نمایش در‎آید. از همین رو نظرات شهرام شکیبا را در مورد موشن‌گرافیک‎‎های «کتاب‎نخوانی» جویا شدیم.

شهرام شکیبا در مورد موضوع مورد بحث در موشن‌گرافیک‎‎های کتاب‎نخوانی گفت: «من این اثر خانه طراحان انقلاب اسلامی را دوست داشتم چون موضوعی که به آن پرداخته‎اند، یکی از موضوعاتی است که متاسفانه در تلویزیون ما مغفول مانده است. واقعا امیدوارم تلویزیون از این اثر خوب استفاده بکند».

ادامه »

                                   تلویزیون در تسخیر شومن ها

حضور پررنگ موسيقي در رسانه ملي طي ايام نوروز نشانه‌اي از تغيير رويكرد صداوسيما نسبت به گذشته بود، اما موسيقي تنها محور برنامه‌های نوروزی سیما نبود، فضاي راحت‌تر اجراها و پرداختن به مسائلي كه پيش از اين كمتر تلويزيون سراغ آنها مي‌رفت، نشانه‌اي از تقلاي رسانه ملي براي بالا بردن ميزان مخاطبانش بود.

به گزارش فرهنگ نیوز، روزنامه جوان در گزارشی به بررسی برنامه های نوروزی شبکه نسیم پرداخته که معیارهای جدیدی را برای جذب مخاطب برگزیده است: محمد سرافراز، رئيس سازمان صداوسيما پيش از عيد، گفت‌و‌گوي مفصلي با روابط عمومي اين سازمان انجام مي‌دهد و در آن مصاحبه از شبكه‌هاي ماهواره‌اي به عنوان رقباي صداوسيما ياد مي‌كند و از تلاش صداوسيما براي تضعيف اين شبكه‌ها مي‌گويد. وي از سياست جذب حداكثري نيز سخن مي‌گويد. اين دو راهكار صداوسيما در ايام نوروز خود را جلوه‌گر كرد.

خطوط قرمز فرضی قابل جابه‌جایی‌اند!

موسيقي از همان سال‌هاي اوليه پيروزي انقلاب اسلامي چالشي بزرگ را در صداوسيما به راه انداخت. بحث‌هاي شرعي مرتبط با موسيقي با وجود عملكرد محتاطانه صداوسيما چه در تلويزيون و چه در راديو انتقاد‌هاي تندي را به همراه داشت به نحوي كه در دهه‌60 يكي از خطباي وقت نماز جمعه تهران نسبت به پخش موسيقي از برنامه‌هاي صداوسيما به تندي موضع مي‌گيرد و باعث استفتاي رئيس وقت صداوسيما از امام خميني(ره) مي‌شود. با ورود امام(ره) و پاسخي كه به سؤالات مطرح شده رئيس سازمان داده مي‌شود، بنيانگذار انقلاب اسلامي از صداوسيما دفاع می‌کند و از فشار انتقاد‌ها كاسته مي‌شود. با اين وجود تا به امروز موسيقي همچنان خط قرمز فرضی پر رنگي در برنامه‌هاي راديو و تلويزيون به شمار می‌رفت. اما نوروز 95 اين موضوع به ابزار ايجاد جاذبه براي برنامه‌هاي تلويزيوني تبديل شد. حجم بالاي حضور موسيقي كه به طور خاص خوانندگي و اجراي قطعات موسيقايي بود، باعث شد تا اين شبهه به وجود آيد كه مي‌شود خطوط قرمز فرضی را در صداوسيما و جابه جا كرد!

ادامه »

موسسه تحقیقاتی پیو منتشر کرد؛

نگاه آماری به باورهای مذهبی زنان و مردان در دنیا

تحقیقات موسسه پیو حکایت از آن دارد که زن ها بیش از مردان به خدا، مذهب و قیامت باور داشته و عمده ملحدان را مردان تشکیل می دهند!

گروه دین و اندیشه فرهنگ نیوز؛ از مذهب به عنوان با نفوذترین باور حاکم بر انسان ها در جهان یاد می شود، با این حال جامعه بین المللی با گذشت زمان و رواج برخی اندیشه های کذایی توانسته رخنه ای در میان اعتقادات و باورهای برخی انسان ها به وجود آورد.

موسسه تحقیقاتی پیو در یک فرآیند تحقیقی در پی یافت نتایجی در رابطه با آینده مذهب در جهان بر آمده و به طرح سوالاتی از افراد مختلف بالای بیست سال در 192 کشور جهان نموده است. نتایج حاصل از این مطالعه نشان می دهد 4/83 درصد از زنان و 9/79 درصد از مردان هم چنان خود را مذهب و معتقد قلمداد می نمایند.

61 کشوری که زنان آن بیش از مردان به مذهب باور دارند.

بر مبنای یافته های فوق زنان در 61 کشور از 192 کشور یاد شده بیش از مردان متمایل به مذهب بوده و در مابقی کشور ها هر دو جنس به یک میزان تمایل به مذهب دارند. نکته جالب توجه آن که در اندک کشورهایی در جهان وجود دارد که مردان بیش از زنان متمایل به مذهب هستند. بر اساس مطالعات انجام شده حداقل در 83 کشور یاد شده تمایل و گرایش به مذهب بیش از 98 درصد در میان هر دو جنس می باشد.

ادامه »

مقام معظم رهبري:
محبت ورزیدن، یک امری است که در اول کار خدای متعال این را به شما می‌دهد، سرمایه‌ای است که در اول ازدواج، خدا به دختر و پسر هدیه می‌کند. به یکدیگر محبت پیدا می‌کنند. این را باید نگه داشت. محبت همسر شما به شما، وابسته به عمل شماست. اگر بخواهید همسرتان به شما آن محبتش محفوظ بماند، باید رفتار خودتان را محبت‌برانگیز کنید. حالا معلوم است که انسان چه‌کار باید بکند تا محبتش معلوم شود. بایستی وفاداری کنید، امانت نشان بدهید، صفا نشان بدهید. توقعات خود را خیلی بالا نبرید، باید همکاری کنید، باید اظهار محبت کنید، این‌ها محبت ایجاد می‌کند. هر دو نسبت به هم این وظیفه را دارند. محبت در زندگی باید باشد. همکاری باشد، ایرادگیری و زیاده‌طلبی نباشد.
اعتماد یک امر قراردادی نیست که بیا من به تو اعتماد کنم، تو به من اعتماد کن. این‌طوری نیست. اعتماد را باید جلب کرد. با خوبی عمل، با رعایت اخلاق، با رعایت آداب، با رعایت حدود و ثغور و موازین شرعی… .

                                      تعداد فرزندان و تاثیرات روانشناختی آن

تک فرزندی و آسیب‌های آن
تک فرزندان هرگز جایگاه برتر و قدرتی را که در خانواده دارند از دست نیم‌دهند، آنها کانون توجه می‌مانند. تک فرزندان که زان بیشتری را از کودکانی که
تک فرزندی و تاثیرات آن بر کودکان
«فرزند کمتر زندگی بهتر!!!!!!»
هر یک از ما برای این نگرش خود دلیلی داریم برخی از رفاه بیشتر و برخی نیز از تربیت بهتر سخن می‌گویند.
اما عده‌ای که از تربیت بهتر سخن می‌گویند آن دسته هستند که این باور در آنها هست که «هر آن که دندان دهد نان دهد.» و این روایت امام موسی‌کاظم(ع) را باور کرده‌اند: روایتی که در آن بکر بن صالح می‌گوید: نامه‌ای به امام موسی کاظم(علیه السلام) نوشتم و گفتم: پنج سال است که از آمدن فرزند جلوگیری می‌کنم؛ چرا که همسرم از فرزنددار شدن کراهت دارد و می‌گوید: از آنجا که ما فقیر هستیم تربیت فرزندان برای ما سخت خواهد بود. حضرت در پاسخم نوشت: دنبال فرزند باش که خداوند عزوجل روزی فرزندان را می‌دهد. (کافی، ج6، ص3)
اما آن دسته که تربیت بهتر را دلیل فرزند کمتر می‌دانند، با ما همراه شوند. تک فرزندی تبعاتی به دنبال دارد که ما در ادامه به برخی از آنها اشاره می‌کنیم. البته این بحث ما شامل آن دسته از والدین نیز که دو فرزند دارند اما با فاصله زیاد نیز می‌شود.

ادامه دارد…………..

تجربه‌هاي زندگي

* هر چند وقت يک‌بار دکوراسيون خانه‌ات را عوض کن.
* هنگامي که از اتومبيل پياده مي‌شوي و نوجواني در آن تنها مي‌ماند حتماً سوئيچ را بردار.
* وقتي براي مسافرت به شهري مي‌روي و هنگام غذاخوردن به آن‌جا مي‌رسي، رستوراني را که در وسط شهر است انتخاب کن.
* اندازه‌هاي لباس همسرت را هميشه همراه داشته باش.
* هيچ‌‌وقت جنس خيلي گران را بدون چانه زدن نخر.
* بگذار برخي مسايل هميشه پوشيده و مخفي بماند.
* اين عبارت را از بزرگي به ياد داشته باش که مي‌گويد: 10درصد از زندگي مسايلي است که براي من اتفاق مي‌افتد و 90درصد آن نحوة رويارويي من با آن‌هاست.
* بدان که شخصيت فرزندت مانند سوپي مقوي و خوشمزه است. هر دو در خانه درست مي‌شوند و شکل مي‌گيرند.
* چيزي را فقط براي يک‌بار در عمرت مي‌خري، مرغوب‌ترين نوعش را انتخاب کن.
* تا کل ماجرا را نشنيده‌اي نظر منفي نده.
* به ياد داشته باش که کنار آمدن با مردم هشتاد درصد موفقيت را تضمين مي‌کند.
* هميشه براي مواقع اضطراري مقداري پول در کيف پولت پنهان کن.
* سعي کن حضورت در هر مجلسي سبب شادي و نشاط ديگران شود.
* اگر از عهده انجام کارهاي مهم بر مي‌آيي، وقتت را صرف انجام کارهاي کم‌ اهميت نکن.
* درباره موضوعي که درست متوجه نشده‌اي قضاوت نکن.
* هيچ‌وقت به‌خاطر اشک‌هاي صادقانه‌اي که مي‌ريزي شرم‌سار نباش.
*هرگز تسليم نشو، هر روز معجزه تازه‌اي اتفاق مي‌افتد.

دکتر محمود گلزاري (روان‌شناس)
اريک‌فروم، در کتاب «به نام زندگي» مي‌نويسد «امروزه خواست و آرزو براي مصرف کالا از درون انسان‌ها برنمي‌خيزد، بلکه توليدکنندگان کالاهاي مصرفي، با آگهي‌هاي پر زرق‌و‌برق آن را به وجود مي‌آورند و پرورش مي‌دهند.»1
اما قرآن، حرص و زياده‌خواهي را انگيزشي دروني و البته منفي معرفي مي‌کند که انسان بايد با تربيت ديني ريشه آن را بخشکاند و از پيامدهاي پرآسيب آن در امان بماند. حضرت علي(علیه السلام) حرص را «طلب کردن چيز اندک در ازاء از دست دادن چيزهاي زياد» مي‌داند.2
فرد آزمند، تلاش‌هاي فراواني مي‌کند، موقعيت‌ها و فرصت‌هاي زيادي را از دست مي‌دهد، عزت و کرامت انساني را زير پا مي‌گذارد و ياران و آشناياني پاک‌انديش را از خود دور مي‌سازد تا به مال و جاه و شهوتي ناچيز و گذرا دست يابد.
خدواند در سوره معارج آيات 19 تا 21 بر سرشتي بودن حرص تصريح مي‌کند «انسان آزمند آفريده شده است. آزمند در برابر فشارهاي زندگي بي‌تاب است و در رساندن خير به ديگران تنگ‌چشم و بخيل.»
اين آيات الهي، علاوه بر بيان نشانه‌هاي حرص، پيامدهاي فردي اجتماعي آن را نيز بيان مي‌کند: نابردباري و کم‌طاقتي در برابر مشکلات و رنج‌هاي زندگي و تنگ‌نظري و بخل در ياري رساندن به تهيدستان و نيازمندان. آزمندي انگيزشي دروني است و اگر ريشه‌کن يا خاموش نشود مانند هر انگيزشي فعاليت‌هاي انسان را جهت مي‌دهد. قرآن سه راه براي مبارزه با اين صفت منفي سرشتي را بيان مي‌کند:
1. ايمان به خداوند و ارتباط با او از طريق بجا آوردن مرتب و پيوسته نماز
2. پرداخت بخش معيني از اموال خود به حاجت‌خواهان و نيازمندان
3. باور قلبي به روز رستاخيز و بيم‌ناک بودن از عذاب‌هايي که پروردگار به دنياپرستان آزمند مي‌دهد.

……………………………………………

1.‌ ترجمه اکبر تبريزي، ص33.
2. بحارالانوار، ج73، ص167.

سلام من اين‌جا هستم

گريه کودکمان را بشناسيم

گريه به عنوان يکي از نخستين ابزارهاي نوزاد براي برقراري ارتباط ميان نيازهاي او و اطرافيانش از اهميت بسيار برخوردار است. تاکنون سه الگوي مشخص گريه کردن شناسايي شده است که عبارتند از:

1. الگوي پايه که از ميان ساير عوامل به گرسنگي مربوط مي‌شود. اين الگو در آغاز، ريتمي نامنظم و صدايي آهسته دارد ولي به تدريج بلندتر مي‌شود و ريتمي منظم مي‌يابد.

صفحات: 1· 2

سلام مامان قهرمانم
ا. اکرمي
ميدوني… من و آبجي مي‌خواستيم قشنگ‌ترين هديه‌رو برای مادرمون بخريم ولي نمي‌دونستيم چي بخريم.

دختر خاله مي‌گفت برات مامان خوبم يه دست کامل لوازم آرايش بخريم… مي‌گفت اگه مامانت آرايش کنه، زخم‌هاي روي صورتش کمتر معلوم مي‌شه… مي‌گفت: زشته يه معلم با سروصورت زخمي سر کلاس بره… مي‌گفت: شاگردهاش مي‌فهمند شوهرش…
اما من مي‌دونم تو هيچ‌وقت براي خودت از اين چيزها نمي‌خري… آخه همش‌رو مي‌دي پول دارو و بيمارستان بابا… بابا هم که تو رو کتک مي‌زنه… فحش مي‌ده… حرف‌هايي مي‌زنه که ما نمي‌فهميم… فقط مي‌بينيم و گريه مي‌کنيم.
من و آبجي خوب مي‌فهميم که وقتي بابا موجي مي‌شه، تو دستاي مارو مي‌گيري و مي‌بري تو اتاق ديگه… بعد مي‌ري تا بابا کتکت بزنه و موهاي قشنگتو بکشه… من و اون خوب مي‌دونيم چرا اين کارو مي‌کنه.
آخه اگه تو نري جلوي بابا، اون خودشو مي‌زنه… دست خودش نيست… تو هم چون بابا‌رو خيلي دوست داري نمي‌خواهي بابا خودشو بزنه… به قول خودت يه ذره از سهم فداکاري‌هاش‌رو مي‌دي… از ترکش‌هاي توي بدنش… از موجي شدنش… از…

صفحات: 1· 2

دوري و دوستي
يک ضرب‌المثل رايج اما اشتباه

ابوالفضل‌ علي‌دوست ابرقويي
بعضي‌ها مي‌گويند: ادامه دوستي يا پالايش آن از ناخالصي‌ها در گرو محدوديت رفت‌و‌آمدهاست. وقتي رفت‌وآمدها زياد باشد، بروز اختلاف سليقه‌اي، سپس اختلاف ريشه‌اي، بعدها کدورت و دشمني و در نهايت قطع ارتباط، امري اجتناب‌ناپذير است!
اينان معتقدند: اگر دو نفر يا دو خانواده هفته‌اي دو بار با هم رفت‌و‌آمد داشته باشند، مي‌شود هشت ديدار در ماه، و هر سال حدوداً صد ديد و بازديد. اگر در يک‌پنجم اين ديد و بازديدها مطلبي پيش بيايد که با سليقة يکي از دو طرف هم‌خواني نداشته باشد، اين دو نفر يا اين دو خانواده در يک سال با بيست مسأله اختلاف‌برانگيز روبه‌رو هستند!
با اين وصف، چرا املايي بنويسند تا ديگران از آن غلط بگيرند؟

اما يک سؤال
آيا صرف رفت‌وآمد زياد موجب بروز اختلافات و دشمني‌هاست،‌ يا نحوة خاصي از روابط و اصولاً خصوصيات و ويژگي‌هاي خاصي از رفت‌وآمدکنندگان؟
به دور از ذهنيت و گرايشي خاص به اين نتيجه مي‌رسيم که اصل رفت‌وآمدها، و مراوده‌ها اختلاف‌برانگيز نيست، بلکه دخالت برخي ويژگي‌هاي شخصيتي افراد است که رفت‌وآمدها را تيره و تار مي‌کند و ادامه دوستي‌ها را به محدود کردن رفت‌وآمدها مشروط مي‌سازد؛ ‌صفاتي مانند:‌ زياده‌طلبي، تکبر، خودخواهي،‌ و چشم‌و‌هم‌چشمي.

صفحات: 1· 2

مقام معظم رهبري:
اسلام به معناي واقعي زن را تکريم کرده است. اگر روي نقش مادر و حرمت مادر در درون خانواده تکيه مي‏کند، يا روي نقش زن و تأثير زن و حقوق زن و وظايف و محدوديت‏هاي زن در داخل خانواده تکيه مي‏کند،به‏ هيچ ‏وجه به معناي اين نيست که زن را از شرکت در مسائل اجتماعي و دخالت در مبارزات و فعاليت‏هاي عمومي مردم منع کند. عده‏اي بد و يا کج فهميدند؛ يک عده‏ مغرض هم از اين کج ‏فهمي استفاده کردند؛ کأنّه يا بايد زن، مادر خوب و همسر خوبي باشد يا بايد در تلاش‏ها و فعاليت‏هاي اجتماعي شرکت کند. قضيه اين‏طوري نيست؛ هم بايد مادرِ خوب و همسر خوبي باشد، هم در فعاليت اجتماعي شرکت کند. فاطمه‏ زهراسلام اله علیها مظهر چنين جمعي است؛ جمع بين شؤون مختلف.

صفحات: 1· 2

بررسي‌هاي علمي نشان مي‌دهد، که مشاهده تلويزيون و فيلم‌هاي مخصوص کودکان، براي رشد مغزي کودک مضر است.

به گفتة محققان، کودکاني که تلويزيون تماشا مي‌کنند قادر به پردازش تمامي تصاويري که مي‌بينند و صداهايي که مي‌شنوند، نيستند. دانشمندان خاطرنشان مي‌کنند: بيش‌ترين آسيب تلويزيون بر مغز کودک مربوط به زماني است که تلويزيون جايگزين آموزش‌هاي پيراموني و بازي کودک با خواهر و برادر و هم‌سالان خود شود.

در يک اتاق زير شيرواني، پيرمردي به سختي جعبه کاغذي را که کنار پنجره گذاشته شده بود، بيرون کشيد. تارهاي عنکبوت رويش را پاک کرد و زير نور خورشيد به داخلش نگاه کرد. آلبوم‌هاي عکس کثيف و کهنه در آن ديده مي‌شد و پيرمرد با چشمان ضعيف و پراشتياق دنبال چيزي مي‌گشت؛ خاطرات مربوط به همسرش، که چندسال پيش در گذشته بود.
اشياي داخل اين جعبه مانند گنج گران‌بهايي، پيرمرد را در خاطرات خود فرو برد. با آنکه پس از درگذشت همسرش زندگي او مانند گذشته ادامه پيدا کرده بود اما در عمق قلبش، روزهاي گذشته پررنگ‌تر از زندگي دوران تنهايي‌اش بود.
او در زير آلبوم‌هاي عکس دفتري را ديد و از دست‌خط روي آن متوجه شد که دفتر خاطرات پسرش است که حالا ديگر بزرگ شده است. پيرمرد هرگز اين دفتر را نديده بود و فکر کرد که حتما همسرش کارهاي جنبي فرزندشان را نگه‌ داشته است.

صفحات: 1· 2

نويسنده‌اي هر وقت مي‌خواست براي نوشتن؛ الهام بگيرد مي‌رفت لب اقيانوسي که نزديک خانه‌اش بود و شروع مي‌کرد به قدم زدن. يک روز موقع قدم زدن، نگاهش افتاد به پايين ساحل و به نظرش آمد که آن پايين، جواني در حال دويدن است. کنجکاو شد. رفت سراغ آن جوان و از نزديک ديد که او مرتب خم مي‌شود روي ساحل، يک ستاره دريايي برمي‌دارد، مي‌دود به سمت اقيانوس و ستاره دريايي را پرتاب مي‌کند توي آب. از او پرسيد: چرا اين کار را مي‌کني؟
- خورشيد بالا آمده و مد دارد فرو مي‌رود. اگر اين‌ها را نيندازم توي اقيانوس، مي‌ميرند.
- اما ساحل، کيلومترها امتداد دارد و کنار ساحل، ميليون‌ها ستاره دريايي هست. با اين حساب، کاري از دستت بر ‌نمي‌‌آيد. تو که نمي‌تواني بر زندگي اين همه ستاره دريايي، تأثير بگذاري، مي‌تواني؟
آن جوان، مؤدبانه به حرف‌هاي نويسنده گوش کرد، بعد دوباره خم شد و يک ستاره ديگر از روي ساحل برداشت، دويد به سمت اقيانوس و آن را در  پشت امواج شکننده به آب انداخت و گفت

«براي اين يکي که مؤثر بود، نبود؟»

…………………………………

اگر هر یک از ما در امر به معروف و نهی از منکر این اصل را رعایت می کردیم الان شرایط چطور بود؟؟؟؟؟؟

«رعايت مسأله عفاف و حجاب در بهداشت روان افراد بسيار تأثيرگذار است و موجب بالا رفتن اعتماد به نفس اشخاص مي‌شود.» اين‌ها را خانم سيما فردوسي عضو هيأت علمي دانشکده روان‌شناسي دانشگاه شهيد بهشتي مي‌گويد و مي‌افزايد: حجاب، اضطراب و نگراني را کم کرده و موجب بالا رفتن اعتماد به نفس اشخاص مي‌شود. او براي اين حرف‌ها استدلال هم مي‌آورد: جديدترين تحقيقات نشان داده زناني که مايل به نشان دادن خود به مردان غريبه هستند، به توانايي‌هاي دروني خودشان اعتماد کافي ندارند و از همين‌رو به سمت استفاده از جاذبه‌هاي ظاهري روي مي‌آورند.

دکتر احمدعلي نوربالا استاد روان‌پزشکي دانشگاه علوم پزشکي تهران چندي پيش شاهد ماجراي جالب و البته تأسف‌آوري بودم که آن را با شما در ميان مي‌گذارم. شايد تلنگري باشد تا خودمان را اصلاح کنيم.
ماشين وارد خيابان ورود ممنوع شده بود و ماشين روبه‌رو با زدن بوق و پرخاش کلامي به او تذکر مي‌داد که بايد دنده عقب بگيرد. نه اين ماشين کوتاه مي‌آمد که راهي بدهد و نه ديگري به عقب برمي‌گشت. بوق و فرياد لحظاتي ادامه داشت و حتي دو نفر به قصد برخورد فيزيکي پياده شدند اما در کمال تعجب ديديم که با هم دست دادند و احوال‌پرسي کردند، بله آن‌ها يکديگر را شناختند و چون قوم و خويش درآمده بودند تعارف شروع شد که شما بفرماييد و…
داشتم به اين موضوع فکر مي‌کردم که چرا ما با اين‌که در مقوله تربيت خانوادگي نسبتاً رشد يافته هستيم و آداب معاشرت و حريم يکديگر را رعايت مي‌کنيم، اما تا به محيط بيرون مي‌آييم و روابط خانه و فاميلي کنار مي‌رود چنين رفتارهاي رشد نيافته‌اي نشان مي‌دهيم. اين يکي از آسيب‌هاي اجتماعي ما است. به نظر مي‌رسد دليل رشد نايافتگي، آموزش نديدن باشد. ما در خانه خود و رفت و آمد فاميلي چنان به هم احترام مي‌گذاريم و حتي گاهي غلو مي‌کنيم که قطعا بچه‌ها اين آموزش را مي‌بينند و تمرين مي‌کنند، اما در محيط بيرون و تعامل با غريبه‌ها فکر مي‌کنيم اگر حق تقدم را در يک ميدان به راننده ديگر بدهيم ديگران خواهند گفت عجب آدم توسري‌خوري است!

صفحات: 1· 2

تجربه‌هاي زندگي

* روزانه 10 تا 30 دقيقه قدم بزنيد و در هنگام قدم‌زدن لبخند را فراموش نکنيد. اين کار بهترين داروي ضدافسردگي است.
* به بچه‌هاي فاميل، کتاب بدهيد، اين بهترين هديه است.
* حداقل 10 دقيقه در روز با خود خلوت کنيد.
* با استفاده از ويديو، برنامه‌هاي تلويزيوني آخر شب و مورد علاقه‌تان را ضبط کنيد، تا بيش‌تر بخوابيد.
* صبح‌ها که از خواب بيدار مي‌شويد اين جمله را کامل تکرار کنيد «با توکل بر خدا امروز قصد دارم که…»
* سعي کن دست دادنت مانند يک قرارداد امضا شده معتبر باشد.
* وقتي به مراقبه و نيايش مشغول مي‌شويد، سوخت روزانه براي انجام زندگي پر مشغله‌تان را فراهم مي‌کنيد.
* با افراد بالاي 70 سال و زير 6 سال اوقات بيش‌تري صرف کنيد.
* از غذاهايي که از گياهان و درختان به دست مي‌آيند، بيش‌تر استفاده ببريد. به مواد غذايي توليدي کارخانه‌ها کمتر اعتماد کنيد.
* فکر نکن فرستادن يک هديه يا يک دسته گل مي‌تواند نبودنت را جبران کند.
* تلاش کنيد هر روز حداقل سه نفر را به لبخند وا داريد.
* از خانه گرفته تا داخل ماشين و روي ميز کار همه را غبارروبي و مرتب و تميز کنيد. با اين کار هر روز انرژي تازه‌اي وارد زندگي‌تان مي‌شود.
* سعي کن از فنجان، بشقاب و به‌طور کلي ظروف پلاستيکي کمتر استفاده کني

چرا نبايد والدين به هيچ عنوان از تنبيه بدني براي کودک خود استفاده کنند؟

1. اضطراب
تنبيه بدني باعث مي‌شود کودک دايم مضطرب باشد، زيرا همواره احساس مي‌کند بر اثر عمل مشابهي، دوباره و به ويژه در حضور ديگران تنبيه خواهد شد. اين اضطراب در کارکردهاي او اثر منفي گذاشته و مانع از پيشرفت او مي‌شود. ضمن اين‌که زمينه ايجاد اختلالات رواني را در کودک ايجاد مي‌کند.
2. از بين رفتن اعتماد به نفس
کودکي که به طور دايم تنبيه بدني مي‌شود، اضطراب در وجود او ريشه دوانده و عملکرد او را مختل مي‌کند. در نتيجه کودک به خاطر ضعف عملکرد و ناتواني در انجام کارهايش به تدريج اعتماد به نفس خود را از دست مي‌دهد. اين کودکان احساس بي‌کفايتي کرده و شهامت انجام کارهاي بزرگ را ندارند.
3. احساس حقارت
رفتار نسنجيده با کودک و تنبيه بدني او، باعث به وجود آمدن احساس حقارت در کودک شده و اين احساس، در بيش‌تر مواقع تا بزرگ‌سالي با او همراه خواهد بود. کودک يا نوجواني که کتک مي‌خورد، شخصيتش تحقير شده و به مرور زمان، عزت‌نفس خود را از دست مي‌دهد و به اين باور مي‌رسد که ارزشي ندارد. در اين صورت است که هر کارِ خلافي را به راحتي انجام مي‌دهد. در روايات ما نيز آمده است «کسي که خودش را حقير مي‌پندارد، خود را از شرّ او در امان ندان.»1
اين کودکان از بازي‌ها و گردش‌هاي دسته‌جمعي مي‌هراسند و هميشه احساس مي‌کنند که ديگران از آن‌ها بدشان مي‌آيد و توان مقايسه کردن استعدادهايشان را با ديگران ندارند.

ادامه »

یاد دوران خوش دبیرستان بخیر چه روزهای خوبی داشتیم. اردوهای دسته جمعی، آزمایشگاه، جشن های دهه فجر، آخر سال و خداحافظی برای تعطیلات نوروز و بعد از عید دیده بوسی های تازه، راهروهای مدرسه، دفتر مدرسه، رفت و آمد معلم ها، فوتبال ایران و استرالیا که کل مدرسه را به هم زده بود، تو برف به مدرسه رفتن و پیاده روی های طولانی برای رسیرن به مدرسه و کلی گپ و گفت با بچه ها تا رسیدن به مدرسه و خانه .
دلم خیلی برای اون روزها تنگ شده و الان که دختر خودم را کم کم برای راهی شده به مدرسه آماده می کنم، یواشکی بگم، کمی بهش حسودی ام می شه و بهش می گم قدر این روزها را بدونه و به خوبی از اون ها استفاده بکنه. البته من حسرتی برای اون روزها نمی خورم فقط دلم برای خوشی هایش و حتی ناخوشی هایش مثل؛ اضطراب امتحان، ترس از نمره کم، درس های زیاد و شب بیداری، سحر خیزی برای درس خواندن، هم تنگ شده است.

ادامه »

یک عکس همیشگی توی آلبوم های خانوادگی ما، عکس روز اول مدرسه است که معمولا روپوش – گشاد و نوستالژیک- به تن، با یک کیف مدرسه در حال لبخند زدن به دوربین هستیم. اما ورای این لبخند همیشه استرس ها و دغدغه هایی است که باید به درستی به آن توجه شود.
به گزارش فرهنگ نیوز، شروع مدارس یک اتفاق بزرگ در زندگی کودکان و حتی والدین آنهاست. بنابراین درست چند هفته قبل از اینکه صف های منظم کودکان هفت ساله با روپوش های یک شکل برای اولین بار وارد کلاس ها شوند، چه کارهایی می توانیم برای آماده سازی آنها و جلوگیری از سیل اشک ها –اشک های کودکان و همچنین ما!- انجام دهیم؟

کودکمان را با ایده ی کلی مدرسه آشنا کنیم…

۱-از کودکان بزرگتر فامیل بخواهیم در مورد کارهای مفرح و سرگرمی هایی که در مدرسه دارند با آنها صحبت کنند. (لطفا از قبل آنها را توجیح کنید که فقط قسمت های خوب مدرسه را تعریف کنند!)

۲- خاطرات شیرین خود را از مدرسه بازگو کنید. احتمالا خاطره های زیادی از بازی هایی مثل هفت سنگ و الک دلک دارید که الان وجود ندارد. یا اینکه چقدر اولین معلم خود را دوست داشته اید. حتما به خاطر داشته باشید که ژست «دوران سخت گذشته- زندگی مفرح فعلی» نیافتید و خدای نکرده از سختی های مدرسه و دست سنگین ناظم خود داد سخن سر ندهید.

۳- مراقب باشید که نگرانی هایی که اصلا برای کودکتان مطرح نیست را به وی القا نکنید و سعی نکنید استرس های خود را به وی منتقل کنید.

۴- او را به آینده ببرید و ویژگی های جذاب مدرسه را به او نشان دهید. برادر من هر وقت پسرش را به مدرسه می برد و زمین فوتبال بزرگ آنجا را نشانش می داد، چشمان پسرک برق می زد!

۵- در جلسات هماهنگی شرکت کنید. یک تدبیر مناسب این است که اگر مسولین مدرسه اجازه دادند، کودکتان (شما) و همکلاسی هایش و معلم در کلاس جمع شوید. این کار بسیاری از سردرگمی ها و نقاط مبهم کودک شما را از بین می برد.

۶- اگر کسی را می شناسید و  می دانید با وی همکلاس خواهد بود، حتما در طول تابستان او را به خانه تان دعوت کنید تا با هم دوست شوند. چهره های آشنا در روز اول به شدت مشکل گشا هستند.
………………………….

فرهنگ نیوز

پیوند: http://mh128.ir/post/513

بعضی از زن ها افتخار می کنند که کار می کنند؛ کار نیست، سرکاری است!
خیلی جاها هم که برای استخدام کارگر یا منشی زن آگهی می دهد، چهار دلیل دارد!
یکی زن ها بهتر از مردان کار می کنند، دوم بیخطر بودن آن ها نسبت به مردان است؛
زن اهل اعتصاب و اعتراض نیست. سوم قانع بودن زنهاست که با حقوق کم هم کار می کنند و
چهارم چشم و ابروی زن است که اگر آقای مدیر خسته شد با خانم منشی هم اختلاطی بکند!

خب بفرمایید مشکلتونو؟!

چند ماهیه که توی فشار شدیدی توی محل کارم  قرار دارم! حتی یه لحظه هم جرات نمی کنم با رئیس شرکت تنها باشم! خیلی اذیت میشم!

چطور شد رفتین سر کار؟

هم توی خونه حوصله ام سر می رفت! هم گفتم یه پولی بگیرم تا کمک خرجی برام باشه! البته خدائیش شوهرم راضی نبود من برم سر کار!

خُب!

هیچی دیگه!  هر طوری بود شوهرم را راضی کردم و رفتم سر کار! مثل همه یه روزنامه برداشتم و به آگهی های استخدام منشی زنگ زدم!

ادامه »

پیوند: http://www.farhangnews.ir/content/

امروزه زنان در کشور ما به دنبال رسیدن به حقوق خود در مسیر تمدن نوین جهانی پیش رفته و در این طیِّ سریع مسیر، دروازه های تمدن را یکی پس از دیگری می‌پیمایند!

به گزارش فرهنگ نیوز ، یکی از دست آوردهای دنیای مدرن تغییر و تحولات در نیازها و خواسته های زنان است این تغییرات در بستر زمان برای زنان ره آورد بسیاری داشته است و می‌توان گفت که مدرنیته برای زنان تغییرات عمده ای  به همراه آورده است.

اما یکی از برهه های مهم در تاریخ مدرن ،همانا واقعه کشف حجاب از سوی پهلوی اول است که بعد از دوران قاجار که زنان با ظاهری کاملاً سنتی مواجه بودند این موقعیت را برای زنان کشور ایجاد نمود تا بتوانند این تغییرات را با سرعت و شدت بیشتری تجربه نمایند.

ادامه »

زندگی بافتن یک قالی است
نه همان نقش و نگاری که خودت می‌خواهی
نقشه را اوست که تعیین کرده است
تو در این بین فقط می‌بافی
نقشه را خوب ببین
نکند آخر کار قالی زندگی‌ات را نخرند

……………………….
تربیت با کم حوصلگی امکان ندارد. مربی همچون باغبانی است که سالیان دراز باید زحمت بکشد تا نهال‌هایش به ثمر برسند. والدین نیز برای تربیت فرزندانی صالح باید سال‌ها تلاش کنند تا ثمره دل‌هایشان به بار بنشیند.
اما عصر ما عصر کم حوصلگی و کم صبری است. والدین کم صبر و حوصله با کوچک‌ترین مشکلی که از ناحیه فرزندشان می‌بینند از کوره در رفته و او را به باد انتقاد و سرزنش گرفته و در واقع شخصیت او را خراب می‌کنند و این فرزندان نیز در آینده کسانی خواهند شد که یک شبه خواهان رفتن ره صد ساله هستند و این خواسته نیز نتیجه‌ای جز بزه و بزه‌کاری ندارد.
پس بیایید روش و منش پیشوایانمان را سر لوحه کارهایمان قرار دهیم. رسول خدا (صل الله علیه و آله) در آموزش به فرزندشان امام حسین (علیه السلام) وقتی که او کلمه‌ای را اشتباه می گفت؛ حضرت تا هفت بار باحوصله تمام مجدد آن را تکرار کردند تا فرزندشان درست آن را بیاموزند.

ادامه »

اگر انسان را به يک ساعت تشبيه کنيم. اعتماد به نفس نقش باطري ساعت را ايفا مي کند. ريشه اعتماد به نفس و اعتماد و توکل به خدا، احساس ارزشمندي است.
در استفتائات و مسائل شرعي مي بينيم که خداوند با دستوراتش می خواهد اين احساس ارزشمندي و مناعت طبع حفظ شود و احترام مؤمن از بين نرود.
در روايت نيز داريم آبروي مؤمن از کعبه بالاتر است نيز داريم کسي که براي خود احساس ارزشمندي و کرامت قائل نباشد از شرش ايمن نيستيم.
امام علي عليه السلام مي فرمايد:
«من کرمت عليه نفسه لم يهنها بالمعصية؛ [1]

ادامه »

سؤال1:من در كودكى و نوجوانى از چند جا دزدى كرده‌ام (از خانه، بستگان يا مغازه و…) ولى حالا كه مى خواهم جبران كنم، نمى‌دانم چكار كنم؟ چون خجالت مى كشم كه بگويم دزدى كرده‌ام. آيا مى توانم از طرف آنها صدقه بدهم؟
آيت الله خامنه اي: اگر صاحبان اموال مسروقه، حتى ورثه آنها مشخص و موجود باشند، نسبت به آنها ضامن هستيد و به هر شكل مى‌توانيد عين آنها و اگر عين تلف شده قيمت آنها را به صاحبانش برگردانيد و يا داخل اموال آنها بکنيد، و لازم نيست آنها مطلع شوند كه اين اموال از آنها به سرقت رفته است. اما اگر به صاحبان آن دسترسى نداريد مى توانيد به نيت صاحبانش بنابر احتياط واجب با اذن حاکم شرعى به فقرا صدقه دهيد. [1]
سؤال2: اگر كسى حقّ الناسى بر گردن داشته باشد و خجالت بكشد كه پول را به فرد مورد نظر بدهد، آيا اگر به نام او پول را صدقه بدهيم قبول است يا خير؟
آيت الله تبريزي: بسمه تعالى‌ در فرض سؤال كه صاحب حق مالى را مى‌شناسد بايد حقّ مالى را به خود او برساند و لازم نيست بدهكار خودش مال را به صاحب حق بدهد، مى‌تواند شخصى را واسطه كند كه واسطه مال را به صاحب حق بدهد و به او بگويد كسى به شما بدهكار بود و اين مال را داد و لازم نيست واسطه اسم بدهكار را به صاحب حق بگويد بلكه در بعضى از موارد جايز نيست، و اللّه العالم. [2]
سؤال3:اگر فردى غيبت فرد ديگر را كرد، آيا بايد براى توبه كردن، از طرف مقابل طلب رضايت كند، يا اينكه تنها استغفار كافى است؟ در صورت مانع بودن شرم و حيا، چه بايد كرد؟
آيت الله فاضل: استغفار كافى است. [3]
نکته روان شناختي
احساس ارزشمندي، باطري اعتماد به نفس و اراده ما است. خداوند با حکم بالا اين احساس را از خرد شدن حفظ کرده است.

……………………………….
1 . خامنه اي، أجوبة الاستفتائات، س1264.
2 .تبريزى، استفتائات جديد، ج‌2، ص 233.
3 . فاضل، جامع المسائل؛ ج‌1، ص243.

خیلی وقت بود که منتظر اتوبوس ایستاده بودم تا از شهر خودمون به تهران بیایم؛ در مدتی که منتظر بودم، دختر محجبه و چادر به سری هم مثل من انتظار اتوبوس را می کشید، دیده بودم پدر و مادری با ظاهری مذهبی او را توی ترمینال گذاشته بودند و در این زمان انتظار هم تلفن همراه دختر زنگ می خورد و او می گفت هنوز منتظر است و اتوبوس نیامده، گویا مادرش جویای حالش بود. بالاخره اتوبوس رسید وراهی تهران شدم، من جایی در جلو و آن دختر صندلی ای در انتهای اتوبوس را برای نشستن انتخاب کرد و تا تهران دیگر او را ندیدم، در ترمینال تهران وقتی پیاده می شدم کمی که دقت کردم دختری شبیه به او دیدم ولی این دختر دیگر چادری و محجبه نبود!؟ و با تلفن همراهش در حال مکالمه بود؛ “مامان جان نگران نباش من رسیدم تهران و دارم می رم دانشگاه"!!!

بسیاری از ما والدین نگران هستیم که فرزندمان اگر در محیط های نامناسب قرار گرفت نتواند خود را کنترل کرده و دچار آسیب شود. برای این منظور بهترین راهکار آن است که او را در مقابل این آسیب‌ها واکسینه کرده و این کار جز با ایجاد خودکنترلی دراو، فراهم نخواهد شد. اگر کنترل درونی باشد همچون چشمه ای است که خود آب داشته و آب از آن می‌جوشد اما اگر کنترل فرزندمان بیرونی باشد در واقع چشمه ی خشکیده ای است که با سطل در آن، آب ریخته می شود. کنترل درونی این قدرت را به فرزند ما می‌دهد که خود مسئولیت رفتارش را برعهده گرفته و در بزنگاه های آسیب خود را کنترل کند.

ادامه »

الگوهای فرزندانمان
پدران مادران ما مسئولیم
الْعِلْمُ فِی الصِّغَرِ کَالنَّقْشِ فِی الْحَجَر: آنچه فرد در کودکی می‌آموزد مانند نقشی است که بر سنگ کنده شده باشد.

با توجه به تحقیقات روانشناسی در کودکی روان‌بنه‌ها و ساخت‌های اولیه شخصیت فرد شکل می‌گیرد¹ در واقع خشت اول شخصیت نهاده می‌شود. برخی از روان‌شناسان نیز معتقدند که شخصیت تا حدود 5 سالگی شکل می‌گیرد².
ضمن آنکه تحقیقات دیگری که در این خصوص انجام شده حاکی از آن است که سالهای اواسط کودکی (7تا12سالگی) در تعیین الگوهای شخصیت بزرگسالی بسیار مهم بوده تا جایی که حتی از سال‌های اوایل کودکی نیز از اهمیت بیشتری برخوردار است³.
پس در مجموع می‌توان نتیجه گرفت که کودکی پدر انسان است و تاثیرات عمیقی بر شکل‌گیری شخصیت دارد.
با توجه به اهمیت دوران کودکی در مراحل رشد، متاسفانه شاهد بی‌توجهی بسیاری از والدین نسبت به عوامل موثر در رشد شخصیت کودکانشان، هستیم. روش الگوسازی یکی از کلیدی‌ترین روش‌های تربیت است، که این روش در اسلام مورد تاکید فراوان بوده و در قرآن نیز الگوهای مختلفی برای همه سطوح سنی معرفی شده است.

ادامه »

اسلام دین نشاط و شادابی

یک چیز بگویم که دل افراد غیرمذهبی آب شود. اسلام دین نشاط و شادابی است با غم و حزن که سبب رکود شود مخالف است. اگر گریه و عزاداری بر شهدا به خصوص سالار شهیدان امام حسین - علیه السلام- را جایز می داند، به این دلیل است که در دل آن حرکت و پویایی است، نه افسردگی. امام صادق(علیه السلام) فرمود: «در شادی ما شاد باشید و در حزن ما اندوهگین [1] ». امام در همین حدیث هم ابتدا شاد بودن را مطرح کردن. یعنی اصل بر بانشاط و شاد بودن است. دایره عوامل و اسباب نشاط و تفریح و شوخی بی نهایت است و فقط از بین آن‌ها، قسم حرام را رد کرده است.
بوستان خنده و شوخی حلال، بسیار شادی زا و بزرگ است شوخی پنج فاز دارد:
متعالی: شوخی حکیمانه که در آن نیت الهی وجود دارد، حقی گفته شود و باطلی رد شود و یا از مظلومی دفاع شود و ظالمی را تباه کند.
مفید: حلال است و برای کسب نشاط و با نیت الهی است.
مباح: دروغ گفتن به شوخی به گونه ای که دیگران بدانند شوخی است.
مکروه: خنثی است و حلال. نه حرام نه مستحب و نه مکروه.
و مبتذل: حرام است مثل شوخی برای مسخره کردن یا تحقیر و اذیت کردن یک فرد یا یک قوم. شوخی با نامحرم با ترس افتادن در گناه و به قصد لذت جنسی. [2]

پی نوشت :
1 . خصال، ج2.
2 . آیین شوخی و قوانین خوشی، محمدحسین قدیری، نیز رک: نرم افزار شوخ طبعی ها و خکایات طلبگی، برای دانلود به سایت اسک دین دات کام انجمن نرم افزار رجوع کنید

آراستگي موهاي پيامبر(ص)
پيامبر دستور دادند که به بهداشت موي خود رسيدگي كنيد. اگر براي‌تان دشوار است كوتاه كنيد. ايشان وقتي موهايشان را بلند مي‌گذاشتند آنها را چرب مي‌كردند و پارچه‌اي بر دوش خود مي‌انداختند تا لباس‌هايشان چرب نشود.
لباس قرمز امام حسين(ع)
شخصي كه به ملاقات امام حسين -ع- رفته بود، ديد، امام حسين لباس قرمز پوشيده با تعجب گفت شما هم از اين كارها مي‌كنيد؟ امام فرمودند در خانه براي همسرم مي‌پوشم. عده‌اي مهمان ايشان شده بودند اشتباهي وارد اتاقي شدند كه تزيين شده بود امام آنها را به اتاق خود كه ساده بود راهنمايي كردند و گفتند ما مهر زنان مان را مي‌دهيم تا با آن هر گونه كه خواستند اتاق‌شان را تزيين (نه تجمل‌گرايي اشرافي) كنند.
حجاب مردان
بسياري از مردان گمان مي‌كنند كه حجاب فقط مخصوص زنان است. در هر حالي كه اگر لباس، عطر و آرايش مرد محرك شهوت زنان غير از همسرش شوند، اشكال شرعي دارد. [1]

…………………………..
[1] . نرم افزار نيش ها و نوشها، مرکز ملي پاسخگويي به سؤالات ديني.

تجارب مشاوره‌اي و آموزه‌هاي ديني مي‌گويند: مرداني كه به آراستگي خود توجهي نمي‌کنند و لباس و بدن‌شان بوي بد مي‌دهد، سر عفت زنان‌شان در خطر است،

امام رضا-علیه السلام- فرمودند: زنان بني‌اسرائيل به بي‌عفتي كشيده شدند، چون مردان‌شان به آراستگي و نظافت خود رسيدگي نمي‌كردند. بسياري گمان مي‌كنند فقط زن بايد آراسته باشد. امام موسي بن جعفر(علیه السلام) موهاي‌شان را رنگ و خضاب مي‌كردند، از ايشان علت را پرسيدند، فرمودند: تو دوست داري همسرت ژوليده باشد؟
لباس داخل خانه
مردان بايد در داخل خانه هم لباس مناسب بپوشند. لباسي كه سبب نشاط همسر و فرزند شود و به عفت همسرشان كمك كند. جويا شدن نظر همسر در اين مورد بسيار پسنديد‌ه‌است. اگر چه مناسب نيست، مرد در جامعه هر لباسي را بپوشد و لازم است براي حفظ عفت اجتماعي، حجاب خود را داشته باشد، ولي براي همسرش مي‌تواند از مدل‌ها و رنگ‌هاي لذت‌بخش و مسرت‌بخش که متناسب با شأن مرد است، استفاده كند. بسياري از زنان و دختران از مردان و پدران‌شان به دليل پوشيدن پيژامه‌ها و زيرپوش‌هاي رنگ‌باخته عهد قاجار و مندرس شكايت دارند.هم‌چنين بوي بد دهان و سيگار نيز سبب آزار زنان مي‌شود كه بسياري مردان متوجه نيستند كه فضاي دهان يكي از كانون‌هاي مؤثر در ايجاد مهر و عشق در روابط زناشويي است و اشتراكي است و حق‌ آلوده كردنش را ندارند. البته خانم‌ها هم بايد به بهداشت دهان خود توجه داشته باشند. [1]

……………………..
[1] . نرم افزار نيش ها و نوش ها، مرکز ملي پاسخگويي به سؤالات ديني.

ارتباط کلامي و غير کلامي همسران

پيامبر اكرم (صلى الله عليه و آله و سلم ) فرمود: قـولُ الرجلِ للمرائةِ إنِّى أُحِبُّكَ لا يَذهَبُ مِن قلبِ‌ها أبداً [1] ؛ اينكه مرد، به همسر خود بگويد: تـو را دوسـت دارم ، هـرگـز از دل همسر بيرون نمي‌رود!

شـگـفتا كه بك جمله كوتاه و ساده، ولى يك دنيا تأثير و عشق آفرينى ! و چقدر بخيلند آنـان كـه از گـفتن چنين واژه‌هاي محبت آورى نسبت به همسر و فرزندان و دوستان و بستگان خويش ، مضايقه دارند و از عواقب و پيامدهاى نيكو و آثار سازنده آن غافلند.ابـراز دوسـتـى و مـحـبـت، تـنـهـا به گفتن و لفظ نيست. گاهى کمک در کار خانه، احترام كردن او و وابستگانش، بوسيدن، نوازش كردن، هديه و سوغات خريدن و … نشانة حقيقي عشق و دوستى است.

…………………………………………………
[1] . وسايل الشيعه (آل بيت )، ج 20، ص 24

روان شناسان دنیا انسان را دارای سه بعد می دانستند، بعد زیستی و بعد اجتماعی و بعد روانی. در سال های اخیر بعد معنویت را هم به آن اضافه کرده اند.
قرآن ذکر را مایة آرامش می داند و علمای ربانی، آرامش و عمر طولانی دارند.
حس پرستش، معنایابی، حقیقت جویی، کمال خواهی و میل به زیبایی از ابعاد فطری انسان است.
دین به زندگی، درد، رنج، کار و حتی مرگ معنا می بخشد.
جوان و نوجوان با «بحران هویت» در مسیر رشد روبرو می شود که تا رسیدن به تعادل شناختی خودش مضطرب است. او می خواهد ارزش ها و باورهایی را که از والدین دریافت کرده است تخریب کند و از نو با تفکر خود بازسازی کند. به همین دلیل است که کارشناسان اسلام شناس می گویند اصول دین تقلیدی نیست بلکه تحقیقی است.

ادامه »

فردی رفت پیش پزشک و گفت من هر بار که چای شیرین می‌خورم چشمم درد می‌گیرد. پزشک به منشی خود گفت: لیوانی چای و کمی شکر بیاورید. آن را به مرد داد که بنوشد، مرد شکر را در لیوان چای ریخت و با قاشق شروع به هم زدن کرد و سپس لیوان را به سمت دهان خود برد. هر بار که لیوان چای شیرین را می‌نوشید قاشق به درون چشمش می رفت و صدای ناله اش بلند می‌شد. پزشک نگاهی کرد و گفت قاشق را از داخل لیوان در آور و چای را بنوش!
خیلی از مشکلات اجتماعی خانواده های ما از همین قسم است.مشکلاتی که خودمان بوجود آورده ایم و حال می‌نالیم. فرهنگ ازدواج را سخت کرده ایم و حالا از بالا رفتن سن ازدواج و مشکلات روانی و اجتماعی که از این مساله ایجاد شده است گله و شکایت داریم.

ادامه »

جدول 1-1. فهرست هلمز- راهی براي اندازه‌گيري شدت استرس
رديف    حادثه زندگي    امتياز
1    مرگ همسر    100
2    طلاق    73
3    جداشدن از همسر    65
4    زنداني شدن    63
5    مرگ يكي از بستگان نزديك    63
6    بيماري يا جراحت شخص    53
7    ازدواج    50
8    اخراج از كار    47
9    آشتي با همسر    45
10    باز نشسته شدن    45
11    تغيير سلامتي يكي از اعضاي خانواده    44
12    بارداري    40
13    بد عملكردي جنسي    39
14    پيدا شدن عضوي جديد در خانواده    39
15    تغييرات تجاري    39
16    تغييرات مالي    38
17    مرگ يكي از دوستان نزديك    37
18    تغييرات شغلي    36
19    تغيير شمار مجادله با همسر    35
20    وام گرفتن بيش از 10000 دلار    31
21    ضبط ملك توسط بانك    30
22    تغيير مسئوليت هاي شغلي    29
23    ترك منزل گفتن فرزندان    29
24    گرفتاري با خانواده همسر    29
25    موفقيت هاي شخصي برجسته    28
26    شروع به كار يا توقف كار همسر    26
27    شروع مدرسه يا خاتمه يافتن آن    26
28    تغيير شرايط زندگي    25
29    تجديد نظر در عادت شخصي    24
30    گرفتاري با رئيس    23
31    تغيير ساعت و شرايط كار    20
32    تغيير محل سكونت    20
33    تغيير مدرسه    20
34    تغيير تفريحات    19
35    تغيير فعاليت هاي مذهبي    19
36    تغيير فعاليت هاي اجتماعي    18
37    وام‌هاي كمتر از 10000 دلار    17
38    تغيير عادت خواب    16
39    تغيير در دفعات جلسات خانوادگي    15
40    تغيير عادات غذا خوردن    13
41    تعطيلات – مرخصي    13
42    كريسمس    12
43    زير پا گذاشتن قانون در حد جزئي    11


البته توجه داشته باشيد كه امتياز بالا، ناگزير بدين معنا نيست كه همه اين اشخاص بيمار مي‌شوند؛ چراكه با توجه به بررسي‌هاي به عمل آمده، برخي از اشخاص، اگر به طور مستقيم در معرض استرس قرار گيرند، به آن عادت مي‌كنند و در برابر آن مصون مي‌شوند.

ادامه دارد…

انواع محرك‌هاي تنش‌زا

موقعيت‌ها، شرايط و يا هر محركي كه براي انسان تهديد تلقي شود، محرك تنش‌زا، نام دارد كه ميزان استرس را افزايش مي‌دهد. محرك‌هاي تنش‌زا نه تنها بيش از اندازه زياد است، بلكه براي اشخاص گوناگون، فرق مي‌كند. درباره ماهيت محرك‌هاي تنش‌زا، بررسي‌هاي بي‌شماري انجام شده است و مي‌توان آن‌ها را به سه دستة زير تقسم كرد:

محرکهاي تنش زاي زيستي محيطي، محرکهاي تنش زاي رواني- ارتباطي و محرکهاي تنش زاي اجتماعي.

ادامه »

پي‌آمدهاي ناگوارتر استرس در افرادي بيشتر است که
1.    با واقعه‌ بسيار ناگواري مواجه مي‌شوند.
2.    نسبت به حوادث و وقايع، برداشت ذهني و تلقي منفي دارند.
3.    وابستگي بيش از حد به خانواده و ديگران دارند.
4.    اعتماد به نفس كافي ندارند.
5.    به جامعه و آينده، خوش بين نيستند.
6.    ناراحتي خود را با ديگران در ميان نمي‌گذارند.
7.    احساس مي‌كنند در برابر حوادث آينده، ناتوان هستند.
8.    از ايمان و ابعاد معنوي مناسب، برخوردار  نيستند.
9.    از حمايت‌هاي اجتماعي، خانوادگي و اقتصادي مناسب برخوردار نيستند.
10.    به طور ناگهاني و بدون زمينه قبلي، با واقعه‌اي استرس‌زا مواجه مي‌شوند.
11.    ذهن خود را درگير مسايل روزمره مي‌كنند.  
12.    سابقه ابتلا به بيماري‌هاي رواني و  يا جسمي را  دارند.
13.    وقايع استرس‌زا را به صورت هميشگي و طولاني تجربه مي‌كنند .

ادامه دارد…

بيماري‌هاي مرتبط با استرس
بسياري از بيماري‌ها و ناخوشي‌ها، نخست تحت تأثير استرس، بروز می‌یابد و اگر به وجود آن‌ها پي‌نبريم و يا اقدامي درماني انجام ندهيم، مي‌توانند سلامتي ما را به شدت به مخاطره بيندازند. از جمله شايع‌ترين اختلالات مرتبط با استرس مي‌توان به موارد زير اشاره كرد:
1. زخم معده
زخم معده، از جمله نخستين بيماري‌هايي است كه به استرس نسبت داده شد. «سلي»، با آزمايش روي موش‌ها، نخستين كسي بود كه به اين موضوع اشاره کرد. پس از او، پزشكان بی‌درنگ دریافتند كه ميان اضطراب و نشانه‌هاي بيماري در بيمارانشان ارتباطي وجود دارد كه وجود دردهاي شديد و گزنده در معده، حاكي از اين مطلب است.

ادامه »

نشانه‌هاي استرس
به نشانه‌های استرس در سه بخش گوناگون، اشاره مي‌كنيم:
الف) نشانه‌هاي جسماني استرس
- حالت گرفتگي در گلو، قفسه سينه، شكم، شانه‌ها، گردن و دهان (ناحيه فك‌ها)
- سردرد، سرگيجه و افزايش حساسيت به صدا، خشكي دهان و گرفتگي صدا 
- تپش قلب، پرش‌هاي عضلاني، دل درد و دل شوره، تعريق بدن، بویژه در كف دست ها
- ناراحتي معده و گوارش 

صفحات: 1· 2

گونه‌های استرس
الف) استرس‌هاي فاجعه‌آميز
برخی ازاتفاقات تغييرات مهمي را در زندگي رقم مي زنند. اتفاق¬هایی چون سيل، زلزله، جنگ، آتش‌سوزي، تصادف شديد و پديده‌هايي از اين دست، سبب تغييرات بسيار شديدي در زندگي فرد مي‌شوند، به گونه‌اي كه كنار آمدن و سازگاري با آن‌ها، مدتها طول مي‌كشد. اين حوادث، اگرچه قدرت ویران‌گری شديدي بر انسان دارند، ولي به ندرت اتفاق مي‌افتند.

صفحات: 1· 2

همه ما بسياري از فشارهاي رواني را در زندگي خود تجربه مي كنيم؛ ولی بايد بدانيم كه استرس، هميشه يك واكنش منفي نيست. كمی استرس، نه تنها زیان آور نيست، بلكه مي تواند سودمند باشد و به زندگي ما تحرك و جذابيت ببخشد و ما را در برابر تغييرات ياري رساند و حس سازش‌پذيري را در ما تقويت كند.
واحد استرس را بر اساس تغييرات مي سنجيم. هرچه تغييرات بيشتر باشد، استرس بالاتر است. اگر چنانچه استرس از حد مجاز  فراتر رود و روي هم انباشته شود، بحراني پدید مي‌آورد كه بر زندگي ما اثر منفي گذاشته و به سلامت جسمي روحي و رواني ما آسيب مي‌رساند.  
همه انسان‌ها در جوامع و فرهنگ‌هاي گوناگون، استرس را تجربه و از واژه استرس استفاده مي‌كنند. با اين حال، كمتر كسي مفهوم آن را مي‌داند و بیش‌تر، با اضطراب، نگراني و ترس اشتباه گرفته مي‌شود. هر جا كه تغييري در زندگي روي دهد، ما با يك استرس روبه‌رو هستيم؛ زيرا بايستي دوباره با شرايط و موقعيت جديد سازگار شويم و سازگاری با شرايط جديد، هم بر جسم و هم بر روان بر فرد فشار وارد مي‌كند و براي مدتي، تعادل و ثبات رواني فرد را بر هم مي‌زند.
بنابراين، استرس:
«فشار (تنش) رواني يا بدني‌اي است كه توسط شرايط، حوادث، يا تجارب جسماني، هيجاني، اجتماعي، اقتصادي يا شغلي، ايجاد مي‌شود و مديريت يا تحمل آن، كاري دشوار مي‌باشد.» 
در این نوشتار با شناسایی و بررسي استرس، به راه‌كارهاي رویارویی با آن خواهيم پرداخت.
ادامه دارد…

بسیاری از جوانان برای رفتن به خاستگاری دغدغه‌های فروانی دارند، یکی از این دغدغه‌ها سوالات شب خواستگاری است. همه جوانان برای ازدواج با فردی که قرار است یک عمر در کنارشان باشد استرس داشته و سوالاتی می‌خواهند بپرسند که آنان را در شناخت طرف مقابل کمک کند، تا در تصمیم گیری راحت تر اقدام کنند. نکته‌ای را که باید به آن دقت داشته باشیم این است که اولا در یک جلسه نمی‌توانیم به جواب تمامی سوالاتمان برسیم ضمن آنکه تنها منبع ما برای شناخت صحبت‌های شب خواستگاری نمی‌باشد بلکه یکی از منابع شناخت ما این جلسه است و البته 80 درصد شناخت ما از دیگر منابع همچون دوستان، محل کار، محل زندگی، رفتار خود او در محیط‌های طبیعی و … حاصل می‌شود.

صفحات: 1· 2

مادری می‌گفت: همسرم به دخترم ماهی بیست هزار تومان می‌دهد، تا او چادر بپوشد؛ اما می‌دانم که اگر این بیست هزار تومان برود، چادر او نیز خواهد رفت. بسیاری از والدین می‌خواند که با رشوه و به هر ضرب و زوری شده است فرزندانشان را به سمت رفتار درست سوق دهند غافل از آنکه باید کاری کنند که خود آنان با انگیزه درونی به این سمت رفته و خود را در مقابل آسیب‌ها حفظ کنند.

یکی از روش‌های موثر در خود‌مهارگری کودکان درونی کردن انگیزه‌های آنان می‌باشد. تجربه نشان داده، که براي لذت بردن از يک فعاليت دو راه وجود دارد، دروني و بيروني. براي مثال ممکن است که شما کتابي را مطالعه ‌کنيد، تا در مسابقه‌اي که برگزار شده است برنده شويد، در اين حالت انگيزه شما بيروني است. اما اگر همين کتاب را فقط به اين خاطر که کتاب جالبيست و شما به آن علاقه داريد مطالعه کنيد، انگيزه شما دروني خواهد بود. در واقع هر فعاليتي مي‌تواند انگيزه آن دروني و يا بيروني باشد.
انگيزه دروني باعث مي‌شود، کودک فعاليت‌هايش را بدون آنکه او را مجبور کنید به درستي و به موقع انجام دهد، و ديگر نيازي به کنترل مداوم او نيست. همچنين افرادي که انگيزه دروني دارند، خلاق‌تر بوده و فعاليت مورد نظر را با دقت و ظرافت بيشتري انجام مي دهند.
در مقابل آنجايي که انگيزه کودک شما بيرونيست، او تنها به فکر بدست آوردن جايزه بوده و سعي مي‌کند، کارش را هرچه سريع‌تر تمام نمايد و وقت کمتري صرف آن مي‌کند لذا خلاقيت و ابتکاري نيز به خرج نمي‌دهد. در اين صورت اگر محرک بيروني برداشته شود ديگر کودک رغبتي به انجام آن کار ندارد.

صفحات: 1· 2

• دیگه شورش رو در آوردی.

•  همیشه کارت همینه .

•  از اولش هم، این طور بودی.

•  یه خورده از …. یاد بگیر.

•  خوش به حال …. .

•  اصلا شما خانوادتاً این طوری هستید.

شاید شما هم با این جملات آشنا باشید، بله، متاسفانه بسیاری از زوجین در هنگام عصبانیت این پیام‌ها را به همسرشان مخابره می‌کنند. غافل از اینکه این پیام ها مستقیماً شخصیت همسرشان را هدف قرار می‌دهد. حال سوال این است که با تخریب شخصیت طرف مقابلمان به مقصود خواهیم رسید یا اینکه به بیراهه می‌رویم «این تذهبون».
تحقیقات نشان داده است که تخریب شخصیت فرد مقابل نه تنها باعث توقف رفتارها غلط او نمی‌شود بلکه پیامدهای ناگواری نیز به دنبال خواهد داشت.
اول آنکه مکانیزمهای دفاعی او را فعال کرده و باعث می‌شود که حقیقت را نپذیرد. مکانیزم‌هایی همچون انکار (نه اصلا هم این طور نیست) توجیه گری، فرافکنی (خودت هم این طوری هستی) جابجایی و …

صفحات: 1· 2

عصر جديد را عصر «انقلاب در ارتباطات» ناميده‌اند و روشن‌ترين نشانه اين قرن انفجار اطلاعات است. اما آيا اين انفجار لزوماً در‌بردارنده انرژي مثبت و بالنده براي رشد و تعالي انسان است و يا حاوي سموم خطرناك و تخريب‌گر؟ پاسخ به اين سوال به نوع كاربرد اين انرژي و مديريت تصرف و بهره‌برداري آن توسط كاربران مختلف، با انگيزه‌ها و جهت‌گيري‌هاي متفاوت بستگي دارد.

در اين قرن اطلاعات، دانش و آگاهي، معادل توانايي انسان و بزرگترين سرمايه سازگاري او با دنياي جديد است. عصر كنوني معرف و بيانگر تمام نماي شعر معروف فردوسي بزرگ است كه «توانا بود هر كه دانا بود» و دنياي اينترنت، به منزله يكي از كارسازترين و فراگيرترين ابر رسانه‌ها مي‌تواند در تقويت اين سرمايه كمك كند.

اينترنت به عنوان يك پديده جهان شمول امكان و فرصتي براي كاربران فراهم مي‌كند كه بتوانند تمام اطلاعات و خدمات مورد نياز خود را هر زمان هركجا و به هر ميزان كه بخواهند دريافت كنند.

صفحات: 1· 2

براساس مطالعات وسيعي که روان شناس معروف «هترسيلي» انجام داده ما مي‌دانيم که بيماريها اغلب اوقات در نتيجه استرس بوجود مي‌آيند، پدران و مادران تنبيه گر و مستبد، همواره موجب بروز استرس و اضطراب در فرزندانشان مي‌شوند . استرس فراوان ممکن است ريشه در درد و تحقير ناشي از تنبيه‌هاي بدني ، يا ريشه در ترس و نگراني از تنبيه شدن، يا ريشه در هيجان ناشي از فرار از تنبيه و يا ريشه در احساسات دروني خود فرد داشته باشد.
تحقيقات نشان داده که رابطه پيچيده‌اي بين استرس و بيماري وجود دارد. تسلط، تنبيه، انتقاد، محدوديت و عدم پذيرش موجب ترس، عصبانيت، بي‌احساسي و نااميدي مي‌شود که خود از نشانه‌هاي رفتار استرس زا هستند. يقيناً منطقي به نظر مي‌رسد، جايي که بزرگترها تسلط، تنبيه و محدوديت کمتري إعمال مي‌کنند، بچه‌ها فرصت بيشتري براي رشد و مصونيت از استرس دارند بنابراين از نظر جسمي سالم تر و در برابر بيماريهاي جسمي نيز مقاومتر هستند.

راه‌حلهائي جهت اصلاح رفتار کودکان بدون تنبيه:
راه‌حل‌شماره (1): نيازهاي کودک خود را بشناسيد.
والدين وقتي مشاهده مي‌کنند که نوزادشان دايماً ناله مي‌کند ناآرام است اذيت مي‌کند متوجه مي‌شوند که مشکلي دارد و در صدد پيدا کردن مشکل برمي‌آيند در مورد کودکمان نيز همين طور بايد عمل کنيم.
راه‌حل شماره (2): بياييد معامله‌اي بکنيم.
روش مؤثر بدون اعمال قدرت ديگري براي تغيير رفتارهاي غير قابل قبول نوزادان و نوپايان معامله کردن با آنهاست جانشين کردن رفتارهاي مورد پسند بجاي رفتارهاي ناپسند، مثلاً اگر طفل شما با يک شيء خطرناک بازي مي‌کند شما مي‌توانيد با دادن يک اسباب بازي يا چيزي که او دوست دارد با او معامله کنيد بدون آنکه از زور استفاده کنيد.
راه‌حل شماره (3): محيط را اصلاح کنيد.
بسياري از والدين و معلمان مي‌دانند که از طريق اصلاح محيط کوک به جاي إعمال زور و قدرت مي‌توان رفتار ناپسند او را تغيير داد. وقتي رفتارهائي نظير: ناآرامي، سروصدا، اذيت کردن از بچه‌ها مشاهده نمي‌شود بدانيد چيزهائي توجه آنان را جلب کرده است مثل، خاک رس، رنگ، جدول، تصاوير کتاب و فعاليتهاي ديگر. وقتي چنين شرايطي فراهم مي‌شود مي‌گويند محيط غني است و اين همان کاري است که هر روز مربي لايق و شايسته مهد کودک يا کودکستان به آن عمل مي‌کند بنابراين بسياري از رفتارهاي ناپسند و خطرناک بچه‌هاي کوچک از طريق اصلاح محيط از ميان خواهد رفت.

صفحات: 1· 2

عدم تمركز حواس، موضوعى است كه بسيارى از جوانان از آن رنج مى‏برند و دلايل مختلف و متعددى دارد. همان طور كه خود مى‏دانيد، تمركز حواس در هر كارى از جمله مطالعه و درس خواندن،از ضروريات قطعى است. تمركز حواس، حالتى ذهنى و روانى است كه در آن حالت، تمام قواى حسى، روانى و فكرى انسان روى موضوع خاصى متمركز مى‏شود و تضمين كننده امر يادگيرى و انجام صحيح كارها و رهايى از خطرات احتمالى است.
به هر حال در يك جمع‏بندى كلى، مى‏توان گفت: بيشتر افراد به دلايل عمده زير، با عدم تمركز فكر و حواس مواجه مى‏شوند:
1. كسانى كه خود را به انجام دادن كار يا مطالعه درسى مجبور مى‏كنند؛ در حالى كه تمايل درونى چندانى به آن ندارند. در اين صورت تمام قواى ذهنى و روانى‏شان به طور خودكار از آن موضوع پرت مى‏شود و دچار حواس‏پرتى مى‏گردند.
2. فشارهاى روانى نيز از عوامل عمده تشتت فكرى است. بيشتر افراد زمانى كه با مسأله‏اى مواجه مى‏شوند، اگر معتقد باشند زمان كافى براى حل آن ندارند و يا توانايى حل مسأله و كسب توفيق را در خود نبينند، دچار نگرانى و اضطراب مى‏شوند و در نتيجه اين نگرانى‏ها، ترس از شكست، افكار منفى عدم اعتماد به نفس و خيال‏بافى‏هاى منفى‏گرايانه، توان عمل و ابتكار و خلاقيت را از آنان سلب مى‏كند و به جاى اينكه روى موضوع خاص تمركز كنند، بر ترس و احتمال شكست خود تمركز مى‏كنند و يأس و نااميدى بر آنها چيره شده و موجب حواس‏پرتى مى‏شود.

صفحات: 1· 2

كودك انسان ظرف دو سال صحبت كردن را مي آموزد اما گاهي شصت سال طول مي كشد تا كسي گوش كردن را بياموزد. نتايج بررسي‌ها نشان مي‌دهد كه عدم استفاده صحيح از اين مهارت، موجب ناتواني افراد در حل مشكلات اعم از خانوادگي و يا شغلي مي‌شود.
در حالت كاملاً عادي، گوش كردن بيش از هر فعاليت ديگر زمان بيداري فرد را به خود اختصاص مي‌دهد. مطالعه بر روي افراد شاغل در زمينه‌هاي متفاوت، نشان داده است كه 70 درصد لحظه‌هاي بيداري افراد به برقراري ارتباط مي‌گذرد. از اين زمان نوشتن 9 درصد، مطالعه 16 درصد، صحبت كردن 30 درصد و گوش كردن 45 درصد را به خود اختصاص مي‌دهد. اما با اين وجود، متاسفانه فقط عده معدودي از افراد شنوندگان خوبي به شمار مي‌روند. محققان مدعي‌اند كه حتي در سطوح اطلاعاتي خاص و وقتي كه شنونده براي كسب معلومات گوش مي‌دهد نيز 75 درصد ارتباط كلامي ناديده گرفته مي‌شود، اشتباه درك مي‌شود و يا به سرعت فراموش مي‌شود. توانايي گوش كردن، براي درك معناي عميق آنچه افراد مي‌گويند، از اين هم نادرتر است و شايد بر همين اساس از امام علی(ع) نقل شده است که می‌فرمایند: « تَعلّم حسنَ الإستماع کما تعلَّم حسنَ القول، و لا تقطع علی أحدٍ حدیثَه » نیکو گوش کردن را بیاموزید همان طور که نیکو سخن گفتن را می‌آموزید.

صفحات: 1· 2

گاهی اوقات از کوره در می روم و خیلی عصبانی می شوم. آیا این یعنی من پدر/مادر خوبی نیستم؟
نه اصلاً اینطور نیست. خیلی از والدین در برخورد با فرزندانشان از کوره در می روند. عصبانی شدن مسئله ای کاملاً طبیعی است، اما درست نیست که آن را سر بچه ها خالی کنید. وقتی عصبانی هستید، کمی استراحت کنید. همه ی آدمها به استراحت و فراغت نیاز دارند. می توانید از همسرتان بخواهید که مراقب بچه ها باشد و خودتان به دیدن دوستان و آشنایان بروید و دفعه بعد نوبت به همسرتان می رسد که به استراحت برود. یا بچه ها را به پارک ببرید یا از یک دوست بخواهید که برای کمک شما بیاید. اگر هر روز از بچه ها عصبانی میشوید و نمی توانید عصبانیتتان را کنترل کنید، کمک بخواهید. می توانید با مشاوری مشورت کنید

برای تربیت و بزرگ کردن بچه ها یک راه خاص وجود ندارد. پدر یا مادر کامل هم در هیچ کجای دنیا وجود ندارد. اما نکاتی هست که با استفاده از آنها می توانید فرزندانتان را سالم و خوشبخت بار بیاورید.
عشقتان را به آنها نشان دهید. هر روز به کودکانتان بگویید که دوستشان دارید و برای شما مهم هستند. آنها  را ببوسید و بغل کنید.
به حرف های بچه ها گوش دهید. وقتی به حرف های بچه ها گوش میدهید به آنها نشان می دهید که آنها هم اهمیت دارند و به آنچه که میگویند علاقمندید.
به آنها احساس امنیت بدهید. وقتی ترسیده اند، به آنها آرامش دهید و به آنها نشان دهید که مراقبشان هستید.
در زندگیشان نظم ایجاد کنید. برای غذا خوردن، خوابیدن، و بازی کردن برایشان برنامه بگذارید. و اگر خواستید تغییری در برنامه ایجاد کنید، از قبل آنها را در جریان بگذارید.
فرزندانتان را تحسین کنید. وقتی بچه ها چیز تازه ای یاد می گیرند یا رفتار خوبی از خود نشان می دهند، بگویید که به آنها افتخار می کنید.
رفتار را نقد کنید، نه کودکتان را. وقتی فرزندتان کار اشتباهی انجام میدهد، به آنها نگویید که چقدر بد هستید، درعوض بگویید، که رفتارش درست نبوده است. مثلاً به او بگویید که “دویدن در خیابان بدون اینکه مراقب آمدن ماشین ها باشد کار درستی نیست.” و بعد به او بگویید که به جای این رفتار چه رفتاری باید داشته باشد، :اول به هر دو جهت آمدن ماشین ها نگاه کن و بعد از خیابان رد شو.”
قوانینی ثابت و استوار داشته باشید. لزومی ندارد که قانون ها و مقررات شما دقیقاً مثل قوانین پدر و مادرهای دیگر باشد، اما باید قوانینی استوار و ثابت باشند (یعنی قوانین همیشه یکجور باشد). پدر و مادر باید قوانینی یکسان با هم داشته باشند. به پرستارهای بچه و اقوام نزدیکی از فرزندتان نگهداری می کنند نیز این قوانین را گوشزد کنید.
با کودکانتان وقت بگذرانید. کارهایی مثل کتاب خواندن، پیاده روی، بازی کردن و تمیز کردن خانه را به اتفاق بچه ها انجام دهید. آنچه بچه ها می خواهند توجه شماست. رفتار بد هم معمولاً راهی برای جلب توجه شماست.

برای سه شب هر با در خواب دید که نوجوان خود را سر می‌برد. دیگر به یقین رسیده بود که این خواست الهیست که باید نوجوان خود را ذبح کند. اما این امر را چگونه با اسماعیل در میان گذارد. آیا او خواهد پذیرفت یا نه؟
ابراهیم کسی نبود که نوجوان خود را با اجبار به کاری وادارد. او همواره به خواست نوجوان خود احترام گذاشته و برای آن ارزش قائل بود. لذا این بار نیز این گونه کلام را آغاز کرد. فرزند عزیزم اسماعیل در خواب دیده‌ام که تو را به امر خدا ذبح می‌کنم نظر تو در این خصوص چیست؟ «قال یا بنی انی اری فی المنام انی اذبحک فانظر ماذا تری»
اسماعیل، در پاسخ گفت؛ پدر جان به آنچه امر شده‌ای عمل کن که انشاء الله من را از صابران خواهی یافت. «یا ابت افعل ما تؤمر ستجدنی انشاء الله من الصابرین»
ما نیز اگر کلاممان را با بُنَیّ(فرزند عزیزم) آغاز کنیم در جواب اَبَتِ (پدر جان) خواهیم شنید. نکته دیگر آنکه ابراهیم(ع) در اجرای این امر الهی بدون هیچ مقدمه‌ای اسماعیل را به قربانگاه نبرد. بلکه در کمال محبت و احترام نظر فرزندش را خواهان شد. ما چگونه با فرزندانمان رفتار می‌کنیم؟؟؟؟؟؟
ترديدي نيست که والدين بر اساس ويژگيهايي که مايلند فرزندشان دارا باشد روشها و الگوهايي را به منظور تربيت آنان اتخاذ مي‌کنند. هر يک از اين الگوها تأثير بسياري در تربيت و آينده فرزندشان دارد.
محققان در اين زمينه مطالعات مختلفي انجام داده و در ابعاد مختلف، روشهاي تربيتي والدين را بررسي و به چهار دسته تقسيم کرده‌اند، این چهار سبک فرزندپروری با توجه به دو مولفه شکل گرفته است.

صفحات: 1· 2

روزی رسول اکرم(ص) در جمع اصحاب نشسته بودند که حسن و حسین(علیهم السلام) وارد مجلس شدند. حضرت با محبت فراوان آنها را در آغوش گرفته و مشغول بوسیدن آنها شدند، مردی به نام اقرع بن حابس كه ناظر مهر و عطوفت پيغمبر نسبت بفرزندان خود بود گفت، من ده فرزند دارم و هرگز آنها را نبوسيده‏ام. حضرت بسیار ناراحت شد و در جواب فرمودند من چه کنم که خداوند ريشه رحمت و شفقت را از قلب تو كنده است.
اگر مي‌خواهيد فرزندانتان در آينده از اعتماد‌‌به‌نفس بالايي برخوردار باشند، اگر می‌خواهید به سرعت پله‌های ترقی و موفقیت را طی کرده و به قله‌های افتخار و سربلندی نائل آیند و اگر می‌خواهید، زندگی شاداب و لبریز از کامیابی داشته باشند، تنها آنها را دوست بداريد و محبت خود را از آنها دريغ نکنید. همان طور که گیاهان برای رشد خود نیاز به آب و آفتاب دارند، کودکان ما نیز به محبتمان نیازمندند. و نیاز به محبت يکي از نيازهاي اساسي آنها، به شمار می‌آید.
تحقيقات نشان داده است، کودکاني که ارتباط عاطفي و محبت‌آميز با والدينشان ندارند، در طول زندگي آتي خود بيشتر دچار اضطراب و عدم اعتماد‌‌به‌نفس در رفتار و منش مي‌شوند و به قابليت‌ها و استعدادهاي خود کمتر اعتماد مي‌کنند. در روايات اهل‌بيت(عليهم‌السلام) نيز شاهد توجه فراواني به اين موضوع هستيم، تا جايي که امام صادق(عليه‌السلام) مي‌فرمايند: «خداوند منان بنده¬اش را به واسطۀ شدت محبتي كه به فرزند خود دارد، مورد رحمتش قرار مي¬دهد».

صفحات: 1· 2

وقتی شروع به صحبت کرد خستگی و درماندگی از کلامش آشکار بود، با ناراحتی می‌گفت آقایمان گفته که نود درصد تربیت بچه‌ها با توست، گفتم خوب لااقل ده درصد تربیت نیز با اوست، پاسخ داد، نه آقایمان می‌گوید که آن ده درصد نیز من تو را حمایت می‌کنم و تو باید بچه‌ها را تربیت کنی.
خواهر دیگری بیان می‌کرد که همسر می‌گوید تنها وظیفه‌ی تو این است که به بچه‌ها برسی، آنقدر مشغول کارهای بچه‌ها هستم که گاهی خودم را نیز فراموش می‌کنم.
سال‌هاي سال چنين به نظر مي‌رسيدكه مادران نقش اصلي را در رشد كودكان بازي مي‌كنند. اما تحقيقات نشان داده است، پدر نقش مهمي در تربيت فرزندان داشته و در واقع مادران فقط نيمي از ماجرا هستند. امروزه مشخص شده است، كه پدران همچون مادران در تربیت فرزندانشان موثر هستند، و تنها نقش آن‌ها با نقش مادران متفاوت است. مادران به دليل غريزه مادرانه رابطه وابسته‌اي با كودك برقرار مي‌كنند، البته اين رابطه در دو سال اول تولد بسيار مناسب است و به رشد هيجاني كودك كمك مي‌كند، ولي چنان‌چه اين رابطه باقي بماند، باعث آسيب به كودك مي‌شود. لذا این وظیفه پدر است که كمك كنند تا رابطه چسبنده مادر و كودك ادامه پيدا نكند و كودك فضاي بازتري جهت كسب تجربيات جديد، كاوش و رشد پيدا كند و بتواند به استقلال مورد نياز دست يابد.

صفحات: 1· 2

تعجب همه برانگيخته شده بود! مگر مسأله مهمي پيش آمده است؟ نكند پيامبر خدا حال مساعدي ندارند، نكند بيمار هستند؟! شايد هم خطري ايشان را تهديد مي‌كند! مسأله چيست؟ چرا ايشان بر خلاف هميشه نمازشان را به سرعت به اتمام رساندند؟ اينها سوالاتي بود كه ذهن همه اصحاب را به خود مشغول كرده بود. بعد از اتمام نماز اصحاب به دور حضرت حلقه زدند و علت اين رفتار حضرت را جويا شدند. ايشان مكثي كرده و فرمودند، مگر صداي گريه آن كودك را نشنيديد؟
بهترين چيزي كه كودك به وسيله آن در زمان مواجهه با امور غير قابل پيش‌بيني احساس امنيت مي‌كند، تكيه‌گاهي به نام دلبستگي است. دلبستگي مي‌تواند امن يا نا‌امن باشد. تحقيقات نشان داده است، كودكاني كه داراي دلبستگي امن بوده نسبت به بقيه كودكان هم سن خود، از عزت نفس، همدلي، بردباري بيشتر و عاطفه مثبت بالاتري برخوردار هستند. همچنين اين كودكان ناله و پرخاشگري كمتري داشته‌اند.
براي ايجاد دلبستگي امن در كودك، والدين چگونه بايد رفتار كنند؟
براي ايجاد دلبستگي امن دو موضوع از اهميت زيادي برخوردار است.

صفحات: 1· 2

برای سه شب هر با در خواب دید که نوجوان خود را سر می‌برد. دیگر به یقین رسیده بود که این خواست الهیست که باید نوجوان خود را ذبح کند. اما این امر را چگونه با اسماعیل در میان گذارد. آیا او خواهد پذیرفت یا نه؟
ابراهیم کسی نبود که نوجوان خود را با اجبار به کاری وادارد. او همواره به خواست نوجوان خود احترام گذاشته و برای آن ارزش قائل بود. لذا این بار نیز این گونه کلام را آغاز کرد. فرزند عزیزم اسماعیل در خواب دیده‌ام که تو را به امر خدا ذبح می‌کنم نظر تو در این خصوص چیست؟ «قال یا بنی انی اری فی المنام انی اذبحک فانظر ماذا تری»
اسماعیل، در پاسخ گفت؛ پدر جان به آنچه امر شده‌ای عمل کن که انشاء الله من را از صابران خواهی یافت. «یا ابت افعل ما تؤمر ستجدنی انشاء الله من الصابرین»

صفحات: 1· 2

رهرو آن است که آهسته و پیوسته رود
در دوران جوانی سالی همراه پدرم به حج مشرف شده بودم روزى هنگام طواف سخت مشغول عبادت بودم و عرق مى‌ريختم. در اين حال، پدرم از كنارم عبور مى‌كرد، مرا ديد و فرمود: جعفر! فرزندم! اگر خداوند بنده‌اى را دوست داشته باشد، او را به بهشت مى‌برد و از او به عبادتى اندك خشنود مى‌شود.
همان طور که دیدید امام صادق(ع) این گونه از رفتار تربیتی پدر بزرگوارشان نقل می‌کنند. شما والدین محترم نیز باید توجه داشته باشید که اعتدال و ميانه‌روى، زيربناى همه تعاليم اسلامي است، به گونه اى كه در همه دستورات و مقرّرات آن، از هرگونه افراط و تفريط جلوگيرى به عمل آمده است; در عبادت، انفاق، خوردن، پوشيدن، رفاقت، دشمنى و در ساير شؤون زندگى، همه جا ميانه‌روى توصيه شده است.
اصل تعادل از اصولى است كه در قرآن كريم بدان عنايت خاصي شده است. خداوند متعال در قرآن كريم مى فرمايد: «وَ کَذلِكَ جَعَلناكُمْ اُمَّةً وسطاً»   ما شما را امّتى ميانه و معتدل قرار داديم. هم چنين در حيات سراسر نورانى پيامبر اكرم(صلى الله عليه وآله)و ائمّه هدى(عليهم السلام)، در تمامى اعمال و رفتارشان مى‌توان تعادل را مشاهده كرد.

صفحات: 1· 2

برای داشتن کودکانی خویشتندار باید به مراحل مختلف سنی آنان توجه لازم را داشته باشیم. زیرا کودکان در هر مرحله سنی توانایی‌ها و قابلیت‌های خاصی دارند که اگر شما والدین محترم به آن آگاهی کافی نداشته باشيد تربیت خوبی نخواهيد داشت. ما در اين نوشتار سعي خواهيم كرد به نحوه صحيح تربيتي كه در دو قطع سني (تولد تا يك و نيم سالي) و (يك و نيم تا سه سالگي) به خويشتن‌داري منتهي شود اشاره كنيم.

تولد تا یک و نیم سالگی
باید توجه داشت که این مرحله سنی زیر بنای شخصیت کودک را می‌سازد. کودک با ورود به محیط جدید نیاز به آن دارد که احساس امنیت و اعتماد در او شکل گیرد و این وظیفه بر عهده  والدین است که آن را به انجام برسانند.
توجه به برخی نکات در این مرحله سنی برای والدین لازم است.
•    در این مرحله سنی باید تمام نیازهای نوزاد به اندازه لازم و به موقع برآورده شود.
•    مادر باید کاملا تابع نوزاد بوده(نه اینکه نوزاد تابع او باشد) و همیشه در دسترس نوزاد باشد.
•    هیچ گونه نظم‌دهی در این مرحله سنی نباید اعمال گردد. زیرا هنوز زیر ساخت‌های لازم در کودک شکل نگرفته است.
•    هر گونه اجبار، زور و تنبیه اثرات بسیار مخربی در شخصیت و آینده کودک دارد. در روایت آمده که روزی، کودکی شیر‌خوار را نزد رسول خدا(ص) آوردند. کودک لباس پیامبر را تر کرد، دایه، کودک را به شدت و ناراحتی از پیامبر جدا کرد، به طوری که کودک گریان شد. حضرت به او فرمود: آرام، لباس مرا آب تطهير مي‌كند ولى چه چيز ميتواند غبار كدورت و رنجش را از قلب کودک برطرف نمايد.
•    والدین باید در خانه محیطی کاملا امن، توام با آرامش، برای کودک خود فراهم کنند.
شما والدین محترم باید توجه داشته باشید که با انجام این اقدامات زمینه مساعدی برای خویشتنداری فرزندانتان در آینده فراهم می‌کنید.

صفحات: 1· 2

پروانه در حال خارج شدن از پيله بود، اما هر قدر تلاش مي‌كرد، موفق نمي‌شد. مدتي دست از تلاش كشيد و آرام شد. شخصي كه شاهد تلاش پروانه بود، تصميم گرفت هر طور شده به پروانه كمك كند. براي همين با قيچي پيله را باز كرد. پروانه به راحتي از پيله خارج شد. اما ديگر نتواست پرواز كند و بايد بقيه عمر خود را با خزيدن مي‌گذراند. چيزي را كه آن شخص نمي‌دانست، اين بود كه با زحمت خارج شدن پروانه از پيله باعث مي‌شد كه ماده‌اي از بدنش ترشح شود كه بالهاي او را براي پرواز قوي مي‌كرد، تا بتواند پرواز كند.
گاهي تلاش تنها چيزي است كه در زندگي نياز داريم. پس چرا برخي از ما والدين اين حق را از فرزندانمان دريغ مي‌كنيم. حق تلاش كردن، حق موفق شدن، حتي حق شكست خوردن را. امام موسي كاظم(ع) اين گونه مي‌فرمايند: بهتر است طفل در كودكي با سختي‌ها و مشكلات روبرو شود تا در جواني و بزرگسالي بردبار و صبور شود.
اگر خواهان آنيم كه فرزنداني سخت‌كوش داشته باشيم كه عرصه‌هاي زندگي را يكي پس از ديگري طي كرده و هيچ گاه شكست‌ها آنها را از پاي در نياورند پس بايد از همين ابتدا آنها را مقاوم بپرورانيم.
اجازه دهيم كه با برخي از سختي‌ها و مشكلات مواجه شوند تا صبور و مقاوم شوند. بگذاریم زمین بخوردند تا بلند شدن را بیاموزند. به ياد داشته باشيم كه ناز پرورده تنعم، نبرد راه به جايي.

صفحات: 1· 2

یکی از مهارت‌های مهم در زندگی ما و شما مهارت اظهار وجود است. منظور از این مهارت آن است كه شخص بتواند به سهولت افکار، احساسات و برداشت‌هاي خود را ابراز كند. با داشتن این مهارت شما می‌توایند  از حقوق خود دفاع کرده و احساسات شخصي خود را بيان كند.
بسیاری از ما گمان می‌کنیم که برای پذیرفته شدن درجمع باید همواره با آنها همراهی کرده و نظراتشان را تائید کنیم. حال آنکه این فکر خطاست. زیرا اگر شما برای مدتی همواره با جمع موافقت کرده و هر آنچه گفتند، هر چند برخلاف میلتان، بپذیردید، به تدریج آنها دیگر برای شما ارزشی قایل نشده و از شما جویای نظر نمی‌شوند. و یا به عبارتی اصلا شما را به حساب نمی‌آورند. زیرا این نگرش در آنها شکل می‌گیرد که او از خود استقلال رأیی ندارد و به جای شما تصمیم می‌گیرند. پس اگر می‌خواهید، در گروه دوستانتان دارای احترام بوده و برایتان ارزش قایل شوند، اگر می‌خواهید، شما را نیز در تصمیم‌گیری‌ها شرکت دهند، این مهارت را یاد گرفته و به کار برید.
گام اول: رفتار قاطعانه را تمرين کنید.

صفحات: 1· 2

روزى از سهل شوشترى، كه از عرفاى بزرگ و اهل كرامات بود، پرسيدند: چگونه به اين مقام و مرتبه رسيدى؟ پاسخ داد: «در كودكى نزد دايى‌ام زندگى مى كردم. وقتى هفت ساله بودم، نيمه شب براي قضاي حاجت، به ناچار از رخت خواب برخاستم و به دست‌شويى رفتم. وقتى برگشتم كه بخوابم، دايى‌ام را ديدم كه رو به قبله نشسته، عبايى به دوش كشيده، عمامه‌اى دور سرش پيچيده و مشغول نماز خواندن است. از حالت او خوشم آمد. كنارش نشستم تا نمازش تمام شد، آن گاه از من پرسيد: پسر، چرا نشسته‌اى؟ برو بخواب!
گفتم: از كار شما خوشم آمده و مى‌خواهم پهلوى شما بنشينم گفت: نه، برو بخواب. رفتم و خوابيدم. شب بعد نيز از خواب بيدار شدم. باز هم دايى مشغول نماز خواندن بود. كنارش نشستم. به من گفت: برو بخواب. اصرار کردم،گفتم: دوست دارم هر چه شما مى‌گوييد، من هم تكرار كنم.
دايى‌ام مرا رو به قبله نشانيد و گفت: يك مرتبه بگو: «يا حاضر و يا ناظر» من هم تكرار كردم. سپس دايى گفت: براى امشب كافى است، حالا برو بخواب. اين كار چند شب تكرار شد و هر شب عبارت «يا حاضر و يا ناظر» را چند بار تكرار مى‌كردم. كم‌كم، وضو گرفتن را هم آموختم و پس از آن كه وضو مى‌گرفتم، هفت بار مى گفتم: «يا حاضر و يا ناظر».

صفحات: 1· 2

یکی از دوستان نقل مى‌كرد: «شخصى را مى‌شناسم كه پزشك متخصص تغذيه است، فردى است كه عِرق ملّى خوبى هم دارد و در آلمان زندگى مى‌كند. او مى‌گفت: پدر من از متديّنين سرشناس يكى از شهرهاست … او در مورد نماز با ما اين گونه رفتار مى‌كرد: با وجود آن كه در شهر سرد‌سيرى بوديم، صبح‌ها ما را از خواب بيدار مى‌كرد تا نماز بخوانيم و بعد خودش در اتاق ديگرى مشغول نماز خواندن مى‌شد. ما تدبيرى انديشيديم، تا از وضو گرفتن در آن هواى سرد خلاص شويم. بنابراين، بدون آن كه وضو بگيريم، در اتاقمان با صداى بلند نماز مى‌خوانديم، در حالى كه خوابيده بوديم.
بعد از چند بار، پدرمان فهميد و با كتك ما را وادار كرد كه وضو بگيريم و نماز بخوانيم. بعد از مدتى، ياد گرفتيم اين كار را بكنيم. مى‌رفتيم براى وضو گرفتن، ولى وضو نمى‌گرفتيم و مى‌آمديم نمازمان را مى‌خوانديم; مى‌ايستاديم و بلند بلند نماز مى‌خوانديم تا نشان بدهيم كه داريم نماز مى‌خوانيم. بدين گونه، پدرم من و خواهران و برادرانم را وادار به نمازخواندن مى‌كرد و الآن هيچ يك از ما نماز نمى‌خوانيم.»

صفحات: 1· 2

پدر دير وقت ، خسته از كار به خانه برگشت. دم در دختر شش ساله‌اش را ديد كه در انتظار او بود.
‐ سلام بابا! می‌تونم یه سئوال از شما بپرسم؟
‐ بله حتما ! چه سئوالي؟
‐ بابا! شما براي هرساعت كار چقدر پول مي گيريد؟ 4 هزار تومان
دختر كوچك در حالي كه سرش پائين بود آه كشيد. بعد به بابا نگاه كرد و گفت: مي شود هزار تومان به من قرض بدهيد؟
پدر عصباني شد و گفت: اگر دليلت براي پرسيدن اين سئوال، فقط اين بود، كه پولي از من بگيري كاملا در اشتباهی سريع به اطاقت برگرد و برو فكر كن كه چرا اينقدر خود خواه هستي. من هر روز سخت كار مي كنم و آن وقت تو این طور جواب زحمات من را می‌دهی.
دختر كوچك، آرام به اتاقش رفت و در را بست.
پدر یک ساعت بعد آرام شد و فكر كرد كه شايد با دختر كوچكش خيلي تند رفتار كرده است. به خصوص اينكه خيلي كم پيش مي آمد دخترش از او درخواست پول كند.پدر به سمت اتاق دخترش رفت و در را باز كرد.

صفحات: 1· 2

خانمی طوطی ای خرید . اما روز بعد آن را به مغازه برگرداند. او به صاحب مغازه گفت این پرنده صحبت نمی کند . صاحب مغازه گفت : آیا در قفسش آینه ای هست ؟ طوطی ها عاشق آینه هستند ، آن ها تصویرشان را در آینه می بینند و شروع به صحبت می کنند . آن خانم یک آینه خرید و رفت .
روز بعد باز آن خانم برگشت . طوطی هنوز صحبت نمی کرد . صاحب مغازه پرسید : نردبان چه ؟ آیا در قفسش نردبانی هست ؟ طوطی ها عاشق نردبان هستند. آن خانم یک نردبان خرید و رفت .
اما روز بعد باز هم آن خانم آمد .
صاحب مغازه گفت : آیا طوطی شما در قفسش تاب دارد ؟ نه ؟ خب مشکل همین است . به محض این که شروع به تاب خوردن کند ، حرف زدنش تحسین همه را بر می انگیزد . آن خانم با بی میلی یک تاب خرید و رفت .
وقتی که آن خانم روز بعد وارد مغازه شد ، چهره اش کاملأ تغییر کرده بود . او گفت : «طوطی مرد
صاحب مغازه شوکه شد و پرسید : آیا او حتی یک کلمه هم حرف نزد ؟ آن خانم پاسخ داد :« چرا ، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت آیا در آن مغازه غذایی برای طوطی ها نمی فروختند؟
سالها قبل مسئولین شیرخوارگاه ها متوجه شدند که نوزادان به علتی ناشناخته بیمار شده و می‌میرند. تحقیقات در این خصوص آغاز شد، اما نتیجه بسیار حیرت آمیز بود، علت فوت این نوزادان نبود محبت مادرانه و نداشتن تماس لمسی با مادر بود.
بله دوستان محبت برای نوزاد ما آنقدر حیاتیست که تحمل نبودن آن  به قدری برای او سخت است که بیمار شده و جان می‌دهد. البته برای محبت به فرزندانمان باید به این نکته توجه داشته باشیم که روش‌هاي ابراز محبت به آنها بسته به سنشان متفاوت است.

صفحات: 1· 2

کودک که بودم می‌خواستم که دنیا را تغییر دهم، بزرگتر که شدم متوجه شدم دنیا خیلی بزرگ است من باید کشورم را تغییر دهم، بعدها کشورم را هم بزرگ دیدم و تصمیم گرفتم شهرم را تغییر دهم، در سالخوردگی تصمیم گرفتم خانواده‌ام را متحول کنم و اینک که در آستانه مرگ هستم می‌فهمم که اگر از روز اول خودم را تغییر داده بودم شاید می‌توانستم دنیا  را هم تغییر دهم. 
دوستان همه چیز از خود ما شروع می‌شود. اگر می‌خواهید در زندگی موفق باشد، اگر می‌خواهید با دیگران ارتباط خوبی داشته باشید، لازم است ابتدا از خود شروع کنید. و مهارتهای ارتباطی را در خود ایجاد کنید. اگر شما این مهارت‌ها را در خود ایجاد کنید همچون آهن ربایی دیگران را به سوی خود جذب خواهید کرد. 
مولاي متقيان علي(ع) نيز در اين‌باره مي‌فرمايند: «المؤمن مألوف و لا خیر فی من لایألف و لایؤلف» مؤمن (با مردم) در ارتباط و الفت است. و آن کس که نه با دیگران الفت گیرد و نه دیگران با او، خیری در وی نیست.
در ابتدا خوب است، بدانيم كه هر ارتباط از چه عناصري تشكيل شده است، تا با به كارگيري درست آنها بتوانيم روابطمان را تعميق ببخشيم.

ادامه »

برای این منظور لازم است برخی اقدامات انجام گیرد که ما آنها را در دو دسته تقسیم کرده‌ایم:

الف. اقدامات جزئی     ب. اقدامات جدی
الف. اقدامات جزئي
با آن‌كه اغلب موارد بايد با رفتار بد فرزندمان برخورد كنيم، اما خوشبختانه در بیشتر موارد مجبور نيستيم اقدامی جدي انجام دهيم، بلکه تنها مي‌‌توان با اقدامات جزئي در برابر رفتار بد او ایستاد. از آن جمله مي‌‌توان به موارد زير اشاره كرد:

1. ناديده‌گرفتن (تغافل)
 ناديده‌گرفتن يك مسئله جزئي و بي‌اهميت در برخي موارد، بهترين روشی است كه مي‌‌توانيم درباره‌ي بچه‌ها به کار گیریم و بهتر آن است كه انرژي‌مان را براي كارهاي مهم‌تر نگه داریم. يك روش مؤثر براي برطرف‌كردن رفتارهاي نامطلوب كودك، آن است كه آن‌ها را به‌سادگي ناديده بگيريم. يکي از كاربردهاي مهم اين مهارت زمانيست كه هدف كودك از رفتار نادرست، جلب توجه شماست. در استفاده از اين روش، ممكن است احساس كنيد كه در واقع، كاري براي بهبود وضعيت انجام نمي‌دهيد. اما بعداً درمي‌يابيد كه با ناديده‌گرفتن برخي رفتارها، به‌طور حساب شده و مداوم، اين‌گونه رفتارها ترك مي‌شوند و به اين ترتيب، به نتايج حيرت‌انگيزي مي‌رسيد.
وقتي كودك بخواهد توجه شما را جلب كند هر كاري را به‌خاطر آن انجام مي‌دهد. او به‌خوبي مي‌داند چه رفتاري و در چه موقعي شما را بيشتر آزار مي‌دهد؛ مثلاً، درست، موقعي كه مهمانان وارد اتاق پذيرايي مي‌شوند و يا وقتي در حال صحبت‌كردن با تلفن هستيد. حال اگر بتوانيد اين رفتارها را تحمل كنيد و آن‌ها را ناديده بگيريد، كودك از آن‌ها دست خواهد كشيد. زيرا به هدف خود كه جلب توجه شما بوده نائل نشده است. البته در كنار اين عمل بايد از رفتارهاي مثبتِ كودك تعريف كرد و اين نياز (يعني نياز به توجه) او را، در جاي درستش برطرف کرد.

صفحات: 1· 2

چگونه کودک خود را به اطاعت از مقررات ترغيب کنيم؟
شاید این سوال بسیاری از شما والدین و مربیان باشد. اما برای این امر نیاز است که با نکاتی توجه کنیم که ما در ادامه به آنها اشاره می کنیم.
1. به کودک خود احترام بگذاريد
وقتي به کودک احترام مي‌گذاريد، او نيز در مقابل مي‌آموزد که به شما و مقررات‌تان احترام بگذارد و فرمآن‌های شما را اطاعت کند. همچنين کودکي که از همان آغاز ارزش خود را درک کند، خویش را زبون و فرومايه نمي‌بيند و پستي و حقارت را به فکرش راه نمي‌دهد. احترام به کودک او را فردي مستقل و داراي عزت‌نفس بار مي‌آورد. رسول خدا‌صلي‌الله‌عليه‌و‌آله‌و‌سلم ‌نیز از همان کودکی ارزش و احترام ویژه‌ای براي علي‌عليه‌السلام ‌قائل بود. چنآن‌که اسلام را در ده سالگي به ايشان عرضه کرد و او را به جانشينی برگزيد. در روايتي از ايشان آمده است: «فرزندان خود را گرامي بداريد و آن‌ها را خوب تربيت کنيد تا بدين وسيله آمرزيده شويد». احترام به کودک يکي از اصولي است که در روايات و متون ديني همواره بر آن تأکید شده است و بزرگان ما به آن توجه داشته‌اند. ممکن است در ذهن بسياري از والدين اين سؤال‌ مطرح باشد که چگونه به فرزندمان احترام بگذاريم، در پاسخ به اين سؤال‌، روش‌هايي براي احترام گذاشتن به کودکان بيان مي‌شود:

صفحات: 1· 2